В с*кса трябвало да се прилага...
В с*кса трябвало да се прилага фантазия, обаче като ползвам жена се получава по-добре!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена към приятелката си:
- Представяш ли си, след такъв страхотен с*кс моя мъж нервно стои и пуши встрани...
- И за какво толкова нервничи?!?
- Че той не бил участвал...
11
В зоопарка са майка и синчето и:
- Мамо, какво е това на слона?
- Хобот.
- Неее... От другата му страна.
- Опашка.
- Нееее... Под него.
- Нищо особено.
Прибират се:
- Тате, бяхме в зоопарка и му видяхме на слона, товаааа...
- Хобот?
- Не.
- Опашка?
- Не бе, татеее... Под него.
- А майка ти какво каза за това нещо под него?
- "Нищо особено".
- Хм... Разгевезили сме я много твоята майка май...
4
Всички проблеми с жените се коренят в това, че си правил малко с*кс с нея. Или си правил много с*кс, но лош. Или си правил много и прекрасен с*кс, но не с нея.
10
- Хей, скъпа искаш ли да играем на изнасилване?
- Не!
- Охоо, вече почнахме!
8
Разликата между платеният с*кс и този без пари, е че платения излиза по-евтино!
11
Киро пита своя приятел Жоро:
– Жоре, какво би направил, ако ти и най-добрият ти приятел сте влюбени в една и съща жена?
Жената на Жоро се обажда:
– Ми... те шведите са го измислили...
20
Жената ми обеща сутрешен с*кс и постави будилника с пет минути напред. Раздвоен съм - да се радвам ли или да се разсърдя?
7
- Ако знаеш само каква книжка намерих на тавана!
Корицата и е изтъркана и от заглавието се чете само:
- "... ален ... екс на ... ителя на ... низма".
- Аха! Това сигурно е някое соц-п*рно!
- Абсолютно! "Морален кодекс на строителя на комунизма" на Партиздат.
8
Правило на подаръци между жени:
- Подарявайте на съперницата си сутиен голям размер и бикини малък, да и намекнете, че бюста и е малък, а задника голям.
10
- Кире, Кирее, закъсал съм го брато! Всеки път га ида за риба и Ставри ходи и чука жената!
- Амчи стой си вкъщи, бе!
- Да бе, два дни не ходих и мискининът ми излови рибата!
14
Семейството когато искали да правят с*кс, за да не ги разберат децата се разбрали да говорят с кодови имена, така всяка вечер мъжа казвал на жената:
- Хайде да ходим да перем жена.
Една вечер отново я поканил, тя му казала да изчака в стаята, но се позабавила, влезнала и казала:
- Хайде готова съм!
А той и казал:
- Еее, жена аз вече изпрах на рака.
8
А тя след страхотният с*кс с него хвърли монетка в леглото - за да се върне пак, а той се обиди, щото си помисли, че му е платила...
4
В чата:
– Благодаря за поздравленията, Миме, но истината е, че бракът не е това, което очаквах.
– Що бе? Нали ти се натискаше да се жените?!
– Да, но след сватбата Иван вече не спи с мен.
– Какво?! На твое място аз моментално бих поискала развод.
– Смяташ, че развода с Киро ще помогне ли?
7
- Знаеш ли ка са товарат мъда у ремарке?
- Ка?
- Ловиш за уйевете и фръгаш?
3
Две лесбийки късат след дългогодишна връзка:
- Край! Напускам те.
- Но защо?
- Не издържам вече. От месеци насам не си помръдваш пръста за мен.
9