Иванчо към майка си: - Мамо, днес...
Иванчо към майка си:
- Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам.
- Правилно си отговорил. А той какво каза?
- Нищо, само че много се зарадва...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Иване, спомням си, като започвах училище - първия учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка в клас. Спомням си и като завършвах - последния учебен ден тате ме отнесе на гръб от училище.
3
Марийка закъсняла за час и учителката я пита: - Защо закъсня, Марийке?; - Ами защото изпратих мама до родилния дом, ще ми роди братче!; - Как така, Марийке, та нали баща ти от три години е на гурбет?; - Да де, ама те си пишеха с мама!; Тогава Иванчо се обажда от последния чин: - Егати и дългия молив!!!
3
Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
2
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
5
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш!
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува..
4
Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
- Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
- Питай леля си Гошо, той знае.
4
Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво щях да
правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам да дойде секретарката.
5
Иванчо и Марийка решили да правят любов. Но понеже ги било срам да казват пред техните, когато им се приискало да правят с*кс, щели да казват, че отиват да се перат. Един ден Марийка срещнала Иванчо и му казала:
- Хайде да вървим да се перем.
- Аз вече изпрах на ръка.
5
В час по география изпитват Иванчо за флората на Африка, но той не бил чел и нищо не знаел, а учителката искала да му пише тройка. Накрая тя го подканила: - Иванчо, кажи поне едно африканско дърво!
Той мигновено отговорил:
- Ебобаб, госпожо!
Учителката:
- Не, не е ебобаб, я помисли малко!
Той помислил, помислил и се поправил:
- Бабоеб, госпожо!
4
Иванчо се прибира от училище и пита майка си:
- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене, че съм гладен като вълк!
- Да, миличък, в хладилника има броколи.
- Ще пропусна.
- Ама ти нали каза, че си гладен като вълк?
- А ти да си виждала вълк да яде броколи?
6
- Иванчо, защо всеки ден закъсняваш за училище?
- Защото като наближа училището, виждам табела "Внимание - училище! Намали скоростта"!
8
Учителката пита Иванчo:
- Защо сутрин има роса?
Ивaнчо:
- Защото Земята се върти и се изпотява.
6
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
9
Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"
10
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, вярно ли е, че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми - "Гаси тока и го лапай".
8