14 февруари - тест за любов. 14...
14 февруари - тест за любов.
14 март - тест за бременност.
14 ноември - тест за бащинство...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Искаш ли тортичка?
- Не, бабо.
- Добре баба. Ще ти отрежа тогава само едно парче!
19
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
- Какво си направила?
- Палачинки...
33
Прибира се човечец от работа, каталясал, гладен, нещастен! Влиза си в къщи, свлича се на фотьойла и с обезверена физиономия казва на жена си:
- Жена, жена имам една надежда..
А жена му побързала да се включи в атмосферата:
- Е, като сме започнали... и аз си имам един Георги...
- Аз всъщност исках да кажа, че пуснах тото, но...
6
- Вие от страна на кого сте?
- Аз съм от страната на булката, последовател съм ѝ във Фейсбук.
10
Млада, красива жена гледа телевизор. Предават на живо старта на космическа ракета.
Чува се броенето:
- 10, 9, 8...
Близък план на лицето на жената - океан от емоции...
- 7, 6, 5...
Грабва телефона и започва да набира номер...
- 4, 3, 2, 1... Ракетата стартира.
Жената крещи задъхано в слушалката:
- Бързо, идвай веднага, моя излетя.
9
Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си:
- Що за чудо е това?
- Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
- Е? И има ли полза?
- Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
10
Свекърва и снаха от Кулско:
- Като ки'аш, турай си ръка пред прълицата!
- Е оти ма, мойте зъби не изфръчат като твойте!
10
- Що удари детето, ма?!
- Каза ми, че съм дебела.
- И като го удари, отслабна ли?
23
В зеленчуков магазин влязъл някакъв човечец с адски измъчен вид:
- Добър ден! Имате ли банани? За жена ми са! Ах, ако знаете колко е гадна и зла! В това отвратително време ме изпрати за някакви ш*бани банани! А, да не забравя да Ви питам нещо много важно - пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът съчувствено:
- За съжаление - не, господине! Това ще трябва да направите сам!
15
Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко!
16
Мъж и жена в леглото. Жената замечтано:
– Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отговор най-любимата, най-красивата и т.н.)
– Най-мързеливата!
– Защо?
– Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?
12
- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука, докторе, жена ми я пие!
13
От кенефа се чува глас:
- Жена, там ли си?
- Хартия ли искаш?
- Хартия си имам, рестартирай рутера.
27
Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият:
- Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него.
Вторият се намесил:
- Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата.
Третият въздъхнал:
- Моята има хубави сини очи...
Другите двама се спогледали:
- Нали говорим за дупета!?!
- Ами, то всичко останало е г*з...
9
НА ЗАКУСКА:
- Скъпи, снощи говори на сън!
- Надявам се скъпа, не съм те прекъснал?
7