Хотел. Рецепция... - Може ли стая...
Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... и двамата...
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
17
Мъж ходи с унил и угрижен вид, питат го:
- Какво ти има?
- Проблеми с тъщата.
- Че кой няма проблеми с тъщата?
- Е да де, ама не при всеки, тъщата е бременна от зетя...
15
Кандидат-зет се запознава с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...
25
- Скъпи, дебела ли ти се виждам?
- Спи сега! Утре ще се караме...
27
- Скъпи, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?
24
Жена вика от балкона мъжа си, играещ карти пред блока:
- Иване, изпекла съм две пилета и тава с пържоли. Има пържен калкан, калмари и черен хайвер. Купи хляб и идвай да ядем!
След минути Иван се прибира запъхтян и изгладнял с хляб в ръка...
- Минке, що мирише на боб, ма?
Къде са пържолите, пилетата и другото...?
- Ти к'во искаш, бе?! Да се дера пред цялата махала, че нямаме хляб за боб чорбата ли?
22
Дочуто в бара:
- Хайде да идем у вас, мъжът ми си е вкъщи.
- Стига си пила, ма, аз съм мъжа ти...
22
- Тате, тате, може ли да погледам с теб още малко телевизия?
- Не може, сине! Отивай да си лягаш!
- Ама, защо, бе, тате? Тоя филм, дето го гледаш - май ще се окаже интересен!
- Не може, моето момче! Време е за сън! Ето, виж - и какичките във филма почнаха да се събличат, защото - много им се спинка!
31
Мъж се прибира в къщи и сварва жена си на калъп с друг мъж.
- Какво правиш тук, бе?! - развикал се рогоносеца.
- Амиии... такова...- заоправдавал се любовника.
- Ми аз съм лекар и понеже жена ви е болна в момента я лекувам...
- Ахааа, така значи! И как я лекуваш?
- Такова... меря и температурата.
- Добрее! - казал мъжът, бръкнал в шкафа, извадил пистолет, насочил го към любовника и заповядал:
- Вади сега термометъра и се моли да има цифри по него!
18
Жена се събужда сутрин, поглежда се в огледалото и каза:
- Личи си, че съм си легнала с мокра коса снощи... огромна е.
- Така като те гледам си си легнала и с мокър задник.
23
Млад мъж отива при с*ксолог:
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм.
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път...
- А, защо не пробвате надясно?
- Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!
17
Прибира се дъщерята вкъщи:
- Мамо, намерих 50лв.
- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си! Аз на твоите години и повече намирах...
25
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.
17
Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени.
- Що го правиш това?
- Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: Ама защо са ти зелени?. А аз: А ти какво, други виждала ли си?!!! И бой, бой...
9
Семейство пред телевизора. На екрана - дълга холивудска целувка. Тя въздъхва и умилено му казва:
- Огняне, обичаш ли ме?
- Ъхъ!-нежно отвръща той.
- Ако умра ще плачеш ли за мен?
- Ъхъ!
- Покажи ми как! - амбицира се тя.
- Ми, умри, де!!!
35