От къде се взема девствена вълна...
- От къде се взема девствена вълна?
- От грозни овце.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Защо не е желателно да сме от 14:00 до 16:00 в джунглата?
Защото слоновете се учат да летят !
Защо крокодилът е сплеснат?
Защото е бил от 14:00 до 16:00 в джунглата!
Защо слоновете имат големи уши?
За да прелитат от цвят на цвят!
Как слоновете се учат да летят?
Качват се на едно листо и чакат да дойде есента!
1
Два кьорави коня си говорели:
- Абе к'во ще кажеш да отидем утре на конното надбягване и да участваме?
- Ми не виждам к'ъв е проблема!
1
ДЕТСКИ:
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")
1
В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснаря:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.
3
- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел!
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!
2
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.
3
Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде аз ще тръгвам, че жената ще ме одере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука ама хич.
- Да - отговорил лъвът - и моята да беше крава... и на мен нямаше да ми пука...
4
Върви си Прасчо из гората и среща Мечо Пух и го пита:
- Пух Мечо какво държиш в ръка?
- Портокали. - отговорил Пух.
- А, защо миришат на лайна? - попитал Прасчо.
- Ами... защото ги ям за трети път.
5
Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
2
Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика:
- Помощ! Помощ! Има ли някой?
По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита:
- Е, има някой! Сега по-добре ли си?
1
Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата.
- Аз съм Пенка недостъпната - казала юницата - но за теб съм само Пенка.
- А аз съм Белчо надарения - възкликнал бикът - но за теб съм само Белчо, щото дарът ми остана на оградата.
1
Катери се една крава с торба по една върба, едно врабче я пита:
- Какво правиш на варбата?!
кравата:
- Ядат ми се череши...
- Ти луда ли си?! Т това е върба!
- Аз си нося бе!!!
2
Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...
1
Две кучета си говорят:
- Моя стопанин е толкова добър, внимателен и грижлив.
- А моя е такова куче.
2
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило:
- Мяууууу!
1