Един образ, си купил автоматична...
Един образ, си купил автоматична доилка за крави. Обаче, преди да го приложи на добитъка, му хрумнала палава идея. Напъхал си пениса вътре и включил устройството. Усещането било сякаш някоя мръсница му върти страстна свирка! Нашият човек свършил с блажено изражение. Когато тръгнал да маха уреда, обаче възникнал сериозен проблем. Проклетото нещо не помръдвало! Пичът дърпал, теглил, охкал, ахкал, но без никакъв резултат. Най-сетне грабнал телефона и набрал кол-центъра на фирмата-производител. Когато отсреща му вдигнали, той смотолевил смутено:
- Много се извинявам... Купих си автоматична доилка от Вашата фирма. Реших да я тествам за кратко върху моята крава! Но сега не мога да я махна. Бихте ли ме посъветвали какво да правя?
Служителката отговорила любезно:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ТВ състезание, съпрузите влизат по отделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами..., в дупето!
36
- Добър ден, ние сме фирма за бързи кредити, желаете ли да ползвате нашите услуги?
- Не!
- Защо, имате лош опит ли?
- А вие желаете ли да ви го тура в г*за?
- Не!
- Защо, имате лош опит ли?
47
Прибира се мъж от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а, а аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
16
- Мамо, мамо, бика го нацепи на една крава!
- Иване, вече си голям, така не се говори! Ще кажеш "бика изненада една крава"
След половин час:
- Мамо, бика изненада всички крави!
Майката се усмихва под мустак:
- Иване, бика не може да изненада всички крави!
- Може, мамо! Бика изненада всички крави, нацепи го на коня!
26
Между приятелки:
- Аз за първи път правих с*ирка на 16... А ти?
- Аз само на един.
27
- Защо ходиш със смъкнати панталони? Вижда ти се оная работа!
- Боли ме зъб!
- Е..., а така ще мине ли?!
- Ми, де да знам. Всички казват: "Извади го!"
18
Три жени си говорят какво ще направят с мъжете си като умрат.
Първата казала:
- Моят като умре ще го кремирам и пепелта ще разпилеят в морето и то вечно ще ми напомня за него...
Втората казала:
- И аз моя ще го кремирам ще го сложа в една саксия с най-красивото цвете и всяка сутрин като ставам ще ми напомня за него...
Трета казала:
- И аз моят ще го кремирам а прахта ще сложа в тенджера с стар боб, люти чушки и останалите екстри и ще ги изям...
Другите две подскочили:
- И защо ще го ядеш ма!?
- Еми защото искам да ми скъса гъза за последно.
16
Урок по полово възпитание Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ще ви покажа как се поставя презе*ватив. А банана съм взел, защото на гладен стомах, не ми става.
25
- Миришеш на ку*ва, къде си бил?
- Помагах на майка ти да качи покупките!
30
Глупавият мъж се опитва, да промени жената. Умният, да я разбере. А мъдрият я чука, такава каквато си е.
33
Мъж пита простит*тка колко е цената на св*рката:
- 70 кинта. - отвръща му тя.
- Ехе, че ти на сватба ли ша свириш, ма?!
25
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к’во правиш тука, бе?!
- К’во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
17
Между врачанки:
- Ванче, как беше купона снощи?
- Никак. Напразно си бръснах мачоко!
18
Децата, заченати с ви*гра, се различават от нормалните по това, че могат да се изправят веднага след раждането!
13
Девойка на изповед:
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "мръсник".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? - хваща я за ръката.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш мръсник.
- След това ме съблече.
- Така ли? - съблича я.
- Да, отче.
- Но и това не е повод да го наречеш мръсник.
- След това си вкара онова нещо знаете къде.
- Така ли? - вкарва и го попът.
- Да, отче.
- Но и това не е причина да го наречеш мръсник.
- Но той имаше трипер, отче!
- Ах, мръсникът му с мръсник!
18