Двама приятели си говорят за жените...
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Гошо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти защо подари петел на младоженците? Не можа ли да им вземеш я тостер, я нещо друго?
- Еее, можеше, ама тостера няма как де се върне сам у дома!
12
Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за грозно. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Петрова имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена ви не ползва... и тъй...
15
- Мамо, днес директорът на училището ме попита дали съм единствено дете в семейството.
- Единствено си. И какво?
- Директорът каза: "Слава Богу!".
26
Семейство пушат по цигара в летен юлски ден и жената казва:
- Спасе, искаш ли да разбера дали ми изневеряваш... щото не сме правили с*кс бая отдавна.
- Е как ще разбереш?
Провиква се да чуят всички:
- Абе моя Спас не ме иска повече, да нема друга?
Някъде от етажите:
- ТЕБ МОЖЕ ДА НЕ ИСКА... АМА ДРУГИТЕ ГИ ИСКА... НЕ СЕ Е СПРЯЛ ТОЯ... ОБИКОЛИ БЛОКОВЕТЕ!
- Мерси за информацията!
Някъде по етажите:
- АЙДЕ И ТИ НЕ СИ Я ЗАКЪСАЛА, ТО ТВОЕТО НА НИЩО НЕ ПРИЛИЧА, ЩО НАРОД МИНА ПРЕЗ ТЕБ!
Мълчание десетина минути:
- Спасе... гледай за един с*кс докъде я докарахме!
12
- Вчера Кольо ми изневери с комшийката!
- Ти как реагира!?!
- Върнах му го още миналата седмица!
14
- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Е, бива ли за всеки мъж, в гардероба, да виждаш мой любовник...
13
На една алея в парка се разхождали дядо и внуче.
Минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, приятелче?
- Фанта-лимон!
- Какви, какво?... КАК?!
- Фанта-лимон!
Тогава, жената се обърнала към дядото:
- Извинявайте, че се намесвам! То, може да не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус - едно дете да бъде наречено - Фанта-лимон?
Онзи въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Казвах и... Ама, кога ли ме е слушала за нещо!
10
- Мамо, бременна съм...
- Мале, дъще, и аз! Ся ко ша кажем на баба ти?!
15
Между съпрузи:
- Скъпи, имам новина, бременна съм!
- Скъпа и аз имам новина, стерилен съм!
7
Венчавка. Попът пита:
- Ако има някой, който е против този брак, да говори или да замълчи завинаги?
Чува се плах глас:
- Ами, аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженникът!
22
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
- Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето вкъщи! - и хуква към блока.
10
- Дявол да те вземе, какъв лош вид имаш...
- Не съм мигнал цяла нощ!
- Защо, да не си болен?
- Не, жена ми е историчка...
- Искаш да кажеш истеричка?
- Не, бе, историчка е! Цяла нощ ми разказва какво и как съм сбъркал през последните 20 съвместни години.
8
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце вдига слушалката. Глас:
- Ало! Пешко, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си.
- Мама я няма.
- Къде е?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма.
Той също е във ваната.
- М-м-м-м... А дали скоро ще излязат от там?
- Не-е-е-е! Няма...
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото...
10
- Аз съм най-верният съпруг!
- Нима? Ти имаш поне 3...
- Да, но те всички много приличат на жена ми.
8
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай...
6