Момче и момиче. Той: - Харесваш...
Момче и момиче. Той:
- Харесваш ми, искам да правя с*кс с теб!
- Ама че си и ти! Първо трябва да ме нахраниш, да ме облечеш, да ми дадеш пари. И тогава вече може да говориш за с*кс!
Пауза. Момчето обидено:
- Да бе! Все едно България на преговорите с МВФ!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Щъркелът обича жаби, змии и тези, които не ползват през*рвативи.
0
След проповед в църквата..
- Отче, просто ми, еб*хте мамата с тази проповед...
- Сине, ще ви помоля да се въздържате от такива изрази в Храма!
- Да, но така ми, еб*хте мамата, че оставих 500 долара в касата за пожертвования!
- Без таш*к!?
0
Каня те утре на пица и с*кс...
- Какво?
- Не обичаш ли пица:?
0
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба пр*зервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много с*кс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
0
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
- Какво умеете?
- Всичко... каквото кажете - всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора: в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите й.
- Това можете ли да го повторите?
- Разбира се!! - решително отсякъл човекът. - Махнете зверовете от там!
1
С*кс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...
1
Мъж се връща по-рано от командировка...
- Такаааа! Моята жена, моя приятел, моите през*рвативи...
1
Мъж пазарува в един магазин:
- Бутилка шампанско, кутия бонбони.. - продавачът слага нещата в плик.
Мъжа:
- И през*рвативи!
Продавачът:
- Няма през*рветиви!
- Тогава нищо няма да взема.
1
- Защо в САЩ има само две партии?
- Защото има само две с*ксуални ориентации - консервативна и демократична.
0
Зара пита Найден:
- Скъпи, защо искаш винаги да правим с*кс на отворен прозорец, не може ли поне пердетата да пуснем?
А Найден отговаря:
- Може, скъпа, но хаиде да е утре, защото днес вече събрах парите от съседите!
0
Оралният с*кс е най-добрият начин един женен мъж да си осигури поне десет минути тишина вкъщи...
0
- Как да различим истинската любов от обикновеното с*ксуално влечение?
- Много лесно! Ако е за правителството - това е истинска любов.
1
Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка през*рвативи в кабинета му и ги продучих.
Третата припаднала.
0
Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външния й вид не е много подържан. Шефът проверил професионалните й умения и казва:
- Да, ще Ви взема на работа, но имам една молба. Моля, за утре да си направите прическа, грим, маникюр, къса пола, деколте и т.н.
- Извинете, а ц*ците си със сол да намажа ли?
- Защо?
- На предишната ми работа, шефът така си пиеше текилата...
1
Влиза един в аптеката и от вратата подвиква:
- През*рвативи за мен!
Младата аптекарка се смутил и тихо му казва:
- Може ли по-тихо?
- Няма никой!
- А аз?
- Да затворя ли вратата?
0