Прибира се един мъж кьоркьотюк...
Прибира се един мъж кьоркьотюк пиян и вика на жена си:
- Ай лягай ма, лягай да се гласим.
- Айде, бегай ми от главата бре, глей колко деца станаха, на тебе ти е лесно, не си изпитал родилни мъки да видиш...
- Кой маа, аз ли, ей сега ще видиш.
Отива нашият в родилното посред нощ и крещи:
- Ииискам да изпитам родилни мъки!
Аман заман, с хиляди кандърми, старшата го приела. На другия ден минава докторът на визитация и гледа... сред всичките жени, един мъж крещи, реве та се къса.
- Ко става тука бе, къв е тоя?
- А мии, докторе, този снощи крещеше, че искал да изпита родилни мъки, ииии като се запъна кат костилка на г*з, старшата го прие.
- Еее и, какво направихте, че се дере така?
- А мии, старшата му даде едно шише рициново масло, и му заши з*дника!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Снощи мъжът ми ме наби!
- Как така? Нали беше в командировка?!?
- И аз така мислех!
15
Бахти деня... Не стига че цял ден лепя мокет и два часа си играх, докато стъпча някаква издутина под него, сега и хамстера ми изчезна някъде...
11
Като видях сервитьорката с маска да ми носи приборите и се сетих как ме оперираха от херния...
18
Никога не си купувам дюнери от пазара. Правя си ги сам, вкъщи. Стават като истински. Даже няколко пъти се натрових!
11
Нищо не сплотява така народа, както погребението на ръководителите!
24
След три дни депресия, Мими отново бе щастлива. Оказа се, че "ония мръсник" не я е зарязал, а просто лежи в реанимацията.
16
На визитация:
- Как е температурата на пациента?
- От сутринта започна да спада, и сега е близка до стайната!
24
Заекващ влиза в бирария :
- К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата?
- З-з-загорка.
- Д-д-дай една!
- З-з-заповядай!
Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита:
- Каква ви е бирата?
- Загорка.
- Дай една!
- Заповядай.
Заекващият чул разговора и се обидил:
- Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш?
- Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него...
12
Иванчо се появява в училище със зачервен и подут нос.
- Какво се е случило, Иванчо? - пита го учителката.
- Имах хрема. Постоянно подсмърчах. На тате му писна, взе прахосмукачката и ми издърпа всичките сополи.
- Баща ти има много авангарден метод на лечение!
- Това е нищо! - казва Иванчо.
- Преди няколко дена по-малкият ми брат имаше запек.
25
Изчетох всички статуси на мъжа ми... Че като взех тигана, па лайк, лайк, лайк!
18
Съседа изял 2 шепи череши на гладно, и знаете... Та сега се е притеснил да не го нарочат, че има корона вирус...
6
Лоша вест!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката...
30
Направих си фалшив профил,за да проверя жената.Запознахме се,пофлиртувахме и така разбрах,че съм умрял преди две години...
36
Във влака.
- Дъгеа, ти познаваш ли някой дето го е фанал вируса?
- Аве нема никъв вирус ве, баха ни майките така за нищо!
- Лъжат, всички лъжат, американците, китайците...
Аз кихам два пъти за пет секунди. Неловко мълчание.
- Момче, да не ти има нещо?
- Не, аз по принцип си кихам много.
- Аха...
Още минута неловко мълчание.
- Оф, аре се махаме от тва купе, че голям задух стана тука!
17
Преди да свалиш някоя мацка - първо разбери, защо са я закачили там!
17