Откакто си намери свястна любовница...
Откакто си намери свястна любовница, взе да цени още повече жена си...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Николета Лозанова издаде книга на футболна тематика:
- "Светът на топките, поглед отдолу."
22
Ако филмът Диамантената ръка срещне филмът Златният член ще стане ч*кия Бижу!
18
Цигарите били вредни. Като гледам, след с*кс всички портокали си цедите.
19
С каруцата на връщане от бостана:
- Вуте, па цуни ме, де.
- Пено, я стани от краставиците!
3
Нито една птица, не може да седи толкова внимателна на яйцата си, колкото един мъж!
6
Гледам реклама:
- "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира… Сигурни ли сте, че става дума за самобръсначка?
7
Какво мислят жените в леглото?
Ученичката:
- Ще разбере ли мама или няма да разбере?
Прост*тутката:
- Ще плати или няма да плати?
Любовницата:
- Да го направя или да не го направя?
Съпругата:
- Да боядисаме ли тавана или още може да потърпи?
11
Състезанието за най-дълга целувка спечели импотентния бай Генко от Сливен...
8
Изпит в биологическия факултет. Студентка разказва на професора за половия акт.
- Не е вярно! - казва професора.
- При мен точно така се случва.
- Не може да бъде!
- За шестица ще може да се убедите лично!
7
- Ти изпитваш ли орг*зъм?
- Ама какво да му изпитвам! Аз веднага го пуснах в серийно производство: толкова желаещи, няма спиране, дето се вика!
3
Вчера си купих шампоан Gliss kur. С нетърпение влязох в банята. И като стиснах тубичката - глиста се показа. Питам - къде е kura?
8
Табела пред вратата на доктор:
- По случай 8 Март е*а безплатно.
5
– А във вашата глава преминават ли мисли за с*кс?
– Защо да преминават, че те там си живеят!
10
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Стига ма Сара, кой ти говори за пари?
8
Пешо звъни на съседката:
- Миме, случайно да ти се намира крив макарон?
- Защо?
- Ами, жена ми каза "С*кс ще видиш през крив макарон..."
- Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
21