Жената си е жена! Днес слушам как...
Жената си е жена!
Днес слушам как момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с почти плачещ глас:
- Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята вече я изядох!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Хип, хип, ура!
8
В едно училище назначили нов учител по физическо. В първият си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:
– Така, сега всички, които пушат да си вдигнат ръцете. Ама честно.
Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.
4
- Пак имаме избягал затворник, от Ловеч.
- Вземете мерки, преди да е брадясал!
6
Кентавърът Хирон се оженил за русалката Ариел и се народили секви типажи от рода на Шрек и сие.
13
Ти си чудесен човек, но в момента си търся някой които има басейн.
9
Някъде из РСМ (Република Северна Македония):
- На каков јазик зборувате во Македонија?
- Не зборуваме, скарани сме!
9
- Чух, че си наполовина немец, наполовина - българин.
- Да, наистина.
- Прекрасна комбинация - можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!
7
Шотландец седи на верандата пред дома си с чаша вода. Вади от джоба си снимка на гола жена, поглежда я, въздъхва и отпива глътка от чашата. След няколко минути процедурата се повтаря. На третия път мъжът става рязко и виква:
- Какво доживях - да си давам парите за пиене и жени!
3
Днес един съсед ме пита:
- Как се чувствате вие дебелите в тая жега?
А аз културно му отговорих:
- По същия начин, както и вие глупавите...
16
- Що е ово Екватор?
- Ово е мислена линjа, koja дели планетата на Северна и Южна Македониjа...
19
А пък, снощи в София всички гъзари отишли на дискотека с яхтите си...
10
Денят на Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа. Колкото понеделникът на Земята.
15
Колкото по-млад е блогера, толкова по-зле е живял при социализма!
8
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Имате ли гащи?
- Не.
- А продавате ли?
7
Няма значение дали залагаш на черно, или на червено, накрая винаги печели русото...
8