Завършил Вълкът корпоративно право...
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ, Червена Шапчице - сливане или поглъщане?
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
- Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за Англичанин - остави й замък в Съсекс, сега е с американец - имение в Ориндж Каунти...
- Бе и нашата е ку*ва, ама не сме доволни хич...
44
– Вие водите полов живот?!
– В никакъв случай, докторе. Просто в банята седнах върху душа и без да искам се лиших от девствеността си.
– При това положение не е лошо да съобщите на душа си, че сте бременна във втория месец...
13
Един старец отишъл да си купува виагра за да зарадва бабата. Аптекарката се качила на една стълба да го търси. Стареца погледал, погледал, па рекъл:
- Дъще, остави, остави - проблема си е домашен...
15
Учителката нарисувала банан на дъската и попитала, какво е това. Иванчо казал "к*р". Децата започнали да се смеят, настанала врява, учителката крещи... В това време по коридора минавал директора на училището, чул врявата и влязъл.
- На какво прилича това? Що за дисциплина в час? И кой нарисува тоя к*р на дъската?
54
Спален вагон. На горното легло мъж, долу жена.
По едно време той си провесил п*шката с бележка:
- "Ако ти се е*е, дръпни веднъж, ако не ти се е*е, дръпни 50 пъти, последните 10 по-бързо."
13
- Имаш ли цигари да ми дадеш една?
- Имам, но ми е само една и си я пазя, защото тая година мисля да правя с*кс.
6
- Майка ти има ли ц*ци?
- Да, даже бая големи...
- Е що се метна на баща ти?
12
– Това жените са много подли същества, шъ знаиш.
– Що, бе?
– Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде.
– И какво толкова, друг път?
– Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва.
– Ми супер.
– Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...
7
Из „Записки и наставления за жените."
1. Никога не казвай на жена, къде работиш - тя може да провери!
2. Никога не казвай на жена, колко пари взимаш - тя може да провери!
3. Никога не казвай на жена, че някой приятел е с по-голям х*й - тя задължително ще провери...
8
Отворил му се парашута на някакъв за първи път и той решил да се прави на отворен пред каката.
- Скъпа, как го искаш? Ан*лно, ва*инално...
Мацето го погледнало, запалило цигара и въздъхнало.
- Като ти гледам размера, може и венозно.
13
По време на с*кс може да попаднете на два вида жени - първите се държат така, все едно ще умрат в ръцете ви, а вторите все едно са умрели вчера.
17
Майка и дъщеря минават през глух, неосветен парк.
Дъщерята:
– Мамо, чувала съм, че тука стават изнасилвания.
– Ех, дъще, на нас кога ли ни е вървяло...
8
Семейство са интимно в леглото. Жената дава наставления:
- Скъпи, мааалко по на ляво... я по-напред... дай назад, де...
- Мама му стара, стига ма! Аз да не паркирам ТИР!
16
Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!
10
В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста имало много кандидати, селяните решили:
- На който мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:
- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван:
- Знаех си, че първо ще те бия!
22