Един човек решил да си купи кола...
Един човек решил да си купи кола. Отишъл в автосервиза и си купил един Мерцедес. Отишъл на магистралата да го изпробва. Тръгнал с пълна скорост и гледа едно трабанче го задминава. На следващия ден човека отишъл пак в автосервиза и си купил БМВ. Пристигнал на магистралата и пак ускорил с пълна скорост, но отново гледа трабанчето пак го минава. На третия ден човекът се ядосал и си казал, че няма да стане така! Отишъл, купил си едно Ферари и пристигнал отново на магистралата. Този път задминава трабанчето и му извиква с вдигната ръка:
- Какво стана сега бе? Май нещо те разбих! - усмихнато казал той.
А мъжът от трабанчето му отговорил:
- Чакай, сега ще превключа на втора.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука, имам едни много добри капки за очи...
8
Питат един мъдрец колко вида приятели има?
- Три - отговаря той.
- Има приятел като храната, всеки ден го търсиш.
Има приятел като лекарството, когато ти трябва ти го търсиш.
А има приятел като болест, винаги той теб те търси.
3
- Къде си тръгнал?
- На изложба.
- Смешник, че на кого му е притрябвало да те гледа.
4
Стоят си двама непознати в рейса - Пъпеш и Иван. Рейсът спира на една от спирките си и вътре влиза Асен, който веднага разпознава Пъпеш.
- Какво става - попитал Асен
- Ми бива - отговорил Пъпеш
След което Асен седнал. Тогава Иван попитал Пъпеш:
- Абе, що ти викат Пъпеш?
- Ми така се казвам.
1
Един пита друг:
- Какво е Калашник?
- Калашникът е един от малкото успехи на руснаците след водката.
1
Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:
- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...
Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:
- Нещо с мама ли е станало?!
- Не, бе, с "Мерцедеса" ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.
3
Отива Иванов при шефа за отпуска през Август. Шефа го гледа внимателно и казва:
- Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
- Не разбира се, господин директор!
- Тогава ще излезеш отпуска февруари!
14
Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си.
Първият казал: Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго.
А вторият отговорил:
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези които са яли кисели краставички през 1910 година сега няма нито един жив.
5
Един мъж отива да си вземе сладолед. Продавачката го пита колко топки. Мъжът отговаря:
- Не топки, искам сладолед!
4
Две бебета си седели в корема на майката.
Едното:
- Знаеш ли какво има след този свят?
Второто:
- Не знам, но никой не се е връщал от там.
4
Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
- Къде, къде?
А мъжът отвръща:
- Мале, мале, че и говори.
7
- Кога един рапър спира да пее?
- Когато му вържат ръцете.
4
Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!
4
Два крокодила летят...
...единият е син, а другият лети на дясно...
Въпрос:
- Колко табуретки има в стаята?
Отговор:
- За какво ми е хладилник, като съм непушач?
2
Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"..!!
11