Може никой да не чете инструкциите...
Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише.
• На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
• На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
• На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
• На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
• На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)
• На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
• На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
• На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
• На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее)
• На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
• На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече нямам думи)
• На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
• На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
• На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
• На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Щирлиц погледна в прозореца. Внезапно в главата му опря пистолет. Щирлиц светкавично натисна Alt+F4 и затвори прозореца.
13
- Търся си жена, за да се опра на рамото ѝ.
- Да поплачеш на него?
- Да дремна.
10
От чатовете:
- Ти къде си сега?
- В Софийския
- Еее супер. Каква специалност си там?
- К'ва специалност, ма. В Софийския затвор съм.
18
- Дали не изпреварвам събитията? - си помислила Сийчето, отивайки на първа среща с бяла рокля и воал.
18
Ленин е бил голям шегаджия - обещал на селяните земя, но така и не им дал. Селяните пък от своя страна, известни по цял свят с уникалното си чувство за хумор, също му обещали земя...
9
Дебел плешив бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото. После се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и я пита:
- Не разбирам, как е възможно чак толкова да обичаш парите?
28
На летището:
- Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
- О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...
22
МИНИСТЕРСТВОТО НА ЗДРАВЕОПАЗВАНЕТО ПРЕДУПРЕЖДАВА:
- Икономията за жени, води до онанизъм!
3
Баба се спира пред сергия на пазара и пита:
- Колко пари са доматите?
- Пет лева бабо.
- Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал.
25
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада и красива стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на Вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...
25
- Скъпи, не ми е добре. Имам температура.
- Идвам веднага, какво да ти купя?
- Ботушки!
20
В автобуса:
- Младежо, не ме опипвайте за з*дника!
- Аз не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!
12
В ресторант "Сръбска скара" две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!
25
- Госпожо, имате страхотно чувство за хумор.
- И съм красива.
- Ето пак.
32
Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример - Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено:
- "Ти пиян ли си?!" или "Ти луд ли си!?!"
Според тях само пиян или луд би ги целунал.
26