Блондинките? Ако вятърът духне...
Блондинките? Ако вятърът духне от различни посоки, главите им фучат...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж прави грешката, да се опита да обясни на гаджето си блондинка, защо при буря с гръмотевици, първо се вижда светкавицата от гръмотевицата, та чак после се чува звука.
- Това душа е, защото скоростта на светлината е по-голяма от тази на звука.
Тя мисли и после казва:
- Скорост на светлината, а? А ако бурята е през нощта... каква е скоростта на тъмнината?
7
Две блондинки си лафят.
Едната казва:
- Имам 5 любовника... и всичките лъжат!
Другата:
- Аз имам 7! От тях, един казва истината... ама никога един и същ...
4
Блондинка звъни на приятелката си по телефона и с развълнуван глас казва:
- Бързо ела вкъщи! Направих научно откритие!!!
- Какво откритие, ма?
- Идвай, идвай, не е за по телефона!
Приятелката бързо се оправя и пристига в дома на блондинката.
- Гледай сега! Всички лампи в къщата светят, нали?
- Да!
Блондинката гаси лампите.
- Сега светлината я няма, нали?
- Да.
- И, знаеш ли, къде отива светлината?
- Не.
- Ела да ти покажа!
Отиват в кухнята, блондинката отваря с тържествен жест хладилника и казва:
- Ето тук...
5
Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?
21
- Муцка, как е правилно да се каже пОхот или похОт?!
- А ми... ударението е на "О"...
7
- Марийке! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.
9
Две блондинки, сега баби, си лафят. Едната казва:
- И на 100 да стана, пак ще си пазарувам от каталог...!
Другата:
- Кажи, кажи... че и на мене ми трябват нови ченета.
3
Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат – две години, две години. Второ уиски и пак – две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги питал:
– „Абе момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години“. Едната казала:
– „Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!“
16
Блондинка шофира и споделя на приятелката си до нея:
- Ама тва мъжете изобщо не могат да карат. Виж го тоя отпред никаква дистанция не спазва...
20
В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент, тя виновно казва на спътниците си:
– Сигурно съм го забравила вкъщи...
17
Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.
От там и отговарят:
- Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!
- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!
29
Блондинка звъни в полицията:
- Всичко са ми откраднали! Воланът са ми откраднали, педалите са ми откраднали, музиката!
След минутка звъни пак:
- Извинете, седнала съм на задната седалка.
28
Блондинка:
- Един от най-ярките ми спомени от детството е като гледах, как бригада железари заваряваха металната ограда на къщата ни!
6
На шофьорски курс показват на блондинка знак А21 (възможна е поява на домашни животни) и я питат:
- Какво е това?
- Амиии... крава.
- Как крава, ма!
- О, много се извинявам - бик, бик!
22
Между блондинки:
- Мило, нова кола ли имаш? Как я взе?
- На лизинг!
- Браво! Аз моята я взех на духинг.
15