Мъж влиза в кабинета на доктор...
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло, а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи, след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе, господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момиче към лекар:
- Докторе, имам проблем, по цял ден си правя селфита... Селфи тук, селфи там... не мога да спра!
Погледнал я лекарят и казал:
- Ами вижте си селфитата и ще се
откажете!
12
Един погрешка влязъл вместо в кабинета на ДЖиПи-то в съседния кабинет на ветеринаря.
Онзи го прегледал, погледнал го внимателно и тревожно му вика:
- Последният път, като имах такъв случай, се наложи да евтаназирам цялото стадо.
19
След последния преглед на простатата, който бил един от най- задълбочените, правени му някога, докторът излязъл и влязла сестрата.
Тя затворила вратата и му задала най- зловещия въпрос, който някога бил чувал:
- Кой беше този човек?
24
- Докторе, операцията успешна ли е? Ще може ли вече да ям сладко?
- Какво сладко, бе...
- Е, не сега веднага, за в бъдеще?
- Какво бъдеще, бе...
25
Анестезиолог пътува в самолет.
Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли анестезиолог в самолета?
- Да!
- Бързо отидете до номер 12!
Отива той до посоченото место. Гледа - мъж с бутилка в ръка, налива водка в две чаши.
- Кой сте вие? - пита анестезиолога.
- Хирург. Ти ще ме разбереш, не мога да пия без анестезиолог.
20
Акушерка подава на бащата, новороденото бебе.
- Момчееее! - радостно възкликва той.
- Момиче е господине! Само... пусни ми кутрето...
19
- Ще трябва да се откажете от бирата, месото и наденицата.
- Защо, докторе?
- Аз не съм лекар, аз съм касиерката в супермаркета и не Ви достигат 27лв...
21
Жена на преглед при доктора:
- Седнете господине! Имам новина за вас.
- Но, какво си позволявате аз съм истинска дама!
- Хммммм, добре госпожо! Имате възпаление на простатата!
14
Жена влиза в аптека и пита:
- За един мъж, кое лекарство е за предпочитане, валидол, или валериан?
- А каква е диагнозата?
- Амииии, обувки за три хиляди!
12
Лекар минава на визитация е АГ отделение:
- Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
- Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
- Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
- А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.
19
Д-ре, когато бях в депресия, помниш ли к'во ми каза?
- Да си хванеш любовник.
- А сега кажи на мъжа ми, че съм болна, а не к*рва.
23
Отивам на доктор с три счупени ребра, натъртена челюст и синьо око и му обяснявам:
- Работя на булдозер в пътното. В петък вечерта преди да си тръгнем гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И паркирах булдозера отгоре да я затворя, щото няма как да го мръднеш...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като я отворих пак, отвътре излязоха трима от ВиК-то...
21
- Докторе, дай ми нещо за глава!
- Взимай тая шапка! ...Следващият, моля!
13
Между лекари:
- Ще бъде ужасно, ако един певец разбере след операция,
че повече не може да пее.
- Ще бъде още по-ужасно, ако не разбере това.
16
70-годишен мъж при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- 21.
- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя...
24