Във влака пътува млад и хубав мъж...
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Прибирам се снощи по тъмно, и в една тясна уличка, един мъж. Хукнах да бягам!
- И кво стана?
- Не го настигнах!
9
- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
21
- Госпожо, вие правите ли с*кс с непознати?
- Не!
- Тогава съм принуден да се представя!
25
Левент замръкнал в чуждо село и помолил млада вдовица да го приюти, за през нощта:
- Не се притеснявай, аз съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приела, а на сутринта направила кафе и го поканила на терасата. Юнака се впечатлил, че в двора имало десет петела и една кокошка:
- По-правилно е десет кокошки и един петел! - споделил гостът.
- Петелът е един, останалите са "ДЖЕНТЪЛМЕНИ"!...
18
В чата:
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
- Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.
11
- Миме, викаш ли по време на с*кс?
- Да.
- Е па викни ме мене некой път!
18
- Не съм съгласна.
- Ама, аз нищо не съм ти предложил?
- Е ми... предложи ми!
- Ааа... ти вече се отказа!
11
Срещнали се двама приятели - пенсионери и се заговорили:
- Иване, да си спомним младостта, да потърсим момичета?
Другият се съгласил и тръгнали, но по пътя той нищо не казал.
- Ти какво се притесни така, че ще ни откажат!?
- Не, приятел. Представи си, се съгласят!!!
15
Жените също ловуват мъже, като ползват:
Капризи - разузнаване
Мусака - примамка
Легло - капан
Пълен с нежност поглед - контролен в главата
13
Какво работиш, куклооо?!?!
- Модел съм в Instagram!!! А ти?!?!
- Аз съм гангстер в GTA...
21
- Започваш много да ми харесваш, толкова си смешен и забавен...
- Ааа, т'ва е нищо. Ти гол да ме видиш...
16
- Захарче, искаш ли дълъг, необуздан и маниашки с*ксмаратон?
- Не,
- Значи аз съм твоят човек!
30
Когато отидеш на гости на сервитьорка...
- Чай, кафе?
- Чай.
- Черен, зелен, билков?
- Черен.
- По-силен, по-слаб?
- По-слаб.
- По-голяма чаша, по-малка?
- По-малка.
- Захар?
- Да, моля.
- Бяла, кафява?
- Бяла.
- На бучки, с лъжичка?
- С лъжичка.
- Една, две, три?
- Една е достатъчно.
- Мляко?
- Не, благодаря.
- Лимон?
- Може...
- Сок, резенче?
- Резенче.
- Едно резенче, две, три?
- Едно е добре.
- После с*кс?
- Не, не... Ще се прибирам.
- Защо?
- Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа!
12
- Скъпи мой, единствен мой, толкова дълго те търсих!
- Ами, крих се колкото можах!
37
Към дама в бара се приближава каубой.
Дамата:
- Какъв голям пистолет имате!
- При нас в Тексас всичко е голямо.
- И каква голяма шапка имате!
- У нас в Тексас всичко е голямо.
- Всичко ли ви е голямо? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Нали уж у вас в Тексас всичко било голямо?!
- Да, госпожо, но не казахте, че и Вие сте от Тексас.
23