Новини от Варна: Спор за паркиране...
Новини от Варна:
Спор за паркиране завърши в болницата...
- Кой ви разреши да паркирате тук?
- Ето този метален прът...
- Леко бе, блъсна ми колата!
- Аз съм областния на Варна и не ми пука....
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Автобусът спира!
Всички пикаем прави, само бай Гошо си сваля гащите и кляка.
- Защо бе бай Гошо, пикаеш като жена?
- От както ми е отказал - ръка не му подавам!
4
Една монахиня разказва на колежките си от хора.
- Вчера ходих с такси до манастира. Шофьора като разбра, че пея в църковния хор ми рече:
"Или ще ми пееш, или лягай на задната седалка."
Една възрастна калугерка попитала:
- И кои песни му изпя.
- Аха, как да не му запея на простака, какво ли разбира от църковна музика.
4
Най-ефикасният и евтин начин за лечението на грипа:
Взима се таблетка аспирин и се слага на корема и се втрива с още един корем до пълното усвояване....
0
При аутопсията на матрьошката бяха намерени още седем трупа...
0
Според последните изследвания на учени-генетици на ниво ДНК показват, че жената е създадена от реброто на змей.
1
Момче и момиче пушат. Той чете предупреждението на своята кутия:
- "Пушенето може да доведе до импотентност."
А тя на нейната кутия:
- "Пушенето може да доведе до усложнения при бременност."
- Да си ги разменим, a?
1
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика:
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближила към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо:
- А целувчица...?
2
Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.
1
"Булгартабак" предупреждава:
"Министерството на здравеопазването лъже!!!"
1
През 2006 година стартира кампанията за разделно събиране на боклука в София. Очаква се през 2007 да стартира и разделно извозване на боклука.
0
Хванали Албена Вулева да краде в магазин. Като я разпитвали полицаите, тя така се уплашила, че гащичките й станали сигнално жълти.
1
Звъни се на вратата. Отваря домакинята, на прага двама здравеняка.
- Рекетьори поръчвали ли сте?
- Не.
- Тогава платете 50 лева за лъжливо повикване.
1
Момиче се моли:
- Господи, не искам нищо за себе си! Моля те дай на мама хубав и богат зет!
1
На Гарабед му направил впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има по някаква титла - д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н.
Един ден на неговата табелка се появила титла - пдк.
Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил:
- Последна дупка на кавала.
2
На откриването на ски сезона в Банско:
- Вие къде сте тръгнали с тези ски? Снегът е само за ВИП гостите..
2