Два вампира излезли в полунощ от...

Два вампира излезли в полунощ от ковчезите си. Единият предложил:
- Брат, хайде да ходим на дискотека!
Другият кимнал:
- Добре! Обаче, ще трябва да си вземем надгробните плочи!
Първият се опулил:
- Ти луд ли си, бе? За какво ще мъкнем тия тежки камънаци?
Вторият изтъкнал:
- Може да ни поискат документи за самоличност!

Добавен преди 1 година 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 128

Още яки вицове

Учените установиха: Клизма с отвара от люти чушки, значитено увеличава подвижността на ставите!

Добавен преди 1 година 25

- Ало, госпожо Петрова?
- Да, моля?
- Обажда се малкият Нострадамус!
- Какво, какво? Кой?!
- Медиумът от квартал "Младост" Нали ме посетихте миналата седмица?
- А, да! Сега се сетих! Слушам Ви!
- Ами, аз се свързах с духа на Вашият покоен съпруг. Та той каза, че на оня свят нямало цигари. А на него - много му се пушело.
- Добре, в неделя ще му занеса на гроба няколко пакета "Марлборо". А каза ли Ви къде точно се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно - да е искал кибрит?

Добавен преди 1 година 18

Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено:
- Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш?
Онзи кимнал:
- Да, разбирам!
Екзекуторът уточнил:
- И не ми се сърдиш?
Осъденият въздъхнал:
- Не! Не ти се сърдя!
Палачът грейнал от радост:
- Ей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга!
Когато кралят те попита какво е твоето последно желание... Ами, кажи му да ми вдигне малко заплатата!

Добавен преди 1 година 25

Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически, да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?

Добавен преди 1 година 25

В един салон за красота влязла някаква претенциозна кифла:
- Искам прическа като на Шакира, грим като на Анджелина Джоли и маникюр като на Ариана Гранде!
Служителката отговорила любезно:
- Разбира се, госпожо! А лицето - като на мистър Бийн ли да остане?

Добавен преди 1 година 20

- Какво ще правиш с тази брадва?
- Вие.
- Какво "вие"?
- На човек с брадва се говори на "Вие"!

Добавен преди 1 година 23

По-добре е да бъдеш втория мъж на вдовица, отколкото първия...

Добавен преди 1 година 19

- Съпругът ми почина от естествени причини!
- Вие го бутнахте от покрива!
- Гравитацията е нещо естествено...

Добавен преди 1 година 27

- Скъпи, чух, че е починала секретарката ти. Защо не сложиш на нейно място мама?
- Нямам нищо против, но ще трябва да се разбереш с гробарите.

Добавен преди 2 години 38

- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце... и взе че почина.

Добавен преди 2 години 15

- Скъпа, отвори този ковчег, аз още съм жив!
- Млъкни, миличък, докторите зная по-добре от тебе!

Добавен преди 2 години 18

Св. Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!

Добавен преди 2 години 26

Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима.
Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко.
Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата...
Осъденият:
- К'во стана?
Палачът:
- Готов си!
Осъденият:
- Е, ама аз нищо не усетих!
Палачът:
- Я кимни, я кимни!

Добавен преди 2 години 27

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.

Добавен преди 2 години 17

Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата седнали да пият кафе на открито. Не щеш ли, близко до тях - две мутри яко се сбили.
Ченгето понечило да стане. Обаче, свещеникът го възпрял с ръка:
- Не бързай толкова, чадо мое! Пий си спокойно кафенцето!
В един момент, единият бандит извадил нож и наръгал другия.
Попът си пригладил брадата и се усмихнал на приятеля си:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за тебе, а другият е за мене!

Добавен преди 2 години 23