Георги, Иван и Митко си вървяли...
Георги, Иван и Митко си вървяли и срешнали дявола и той им казал, че който настъпи черно облаче ще си хване много грозна приятелка.
Варвят си сега Георги и Иван и срештат Митко с едно много грозно момиче и питат кво станало:
Митко: ми е настъпих черно облаче.
Варвят си сега Георги и Митко и срештат Иван с едно много грозно момиче и питат кво станало:
Иван: ми настъпих черно облаче.
Варват си сега Митко и Иван и срештат Георги с една атската мадама и питат кво станало. И момичето отговаря:
- Ми настъпих черно облаче.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива Щирлиц в един бар и поръчва:
- Водка!
- Нямаме!
- Уиски?
- Няма!
- Коняк?
- Нямаме!
- Бира?
- И това нямаме - само вода остана.
- А значи свръзката ме е изпреварила.
- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...
- А моята приятелка е учителка в началните класове.
- Е, и?
- Ами ето какво: "Скъпи, като целуваш с език не мляскай, сваляй си дрехите внимателно, в леглото не се изгърбвай. Това е, седни си, четворка..."
- Измъчвай ме, измъчвай ме - стенел мазохистка.
- Нямаа, нямааа - прошепнъл садиста!
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си
реша-а-вам задачки!
Какво е общото между бременната жена и прегорелия хляб ???
И в двата случея е изваден прекалено късно.
Желязното правило на лидера:
- Нае*и жена си рано сутрин, за да бъдеш сигурен, че си първи!
Един възрастен мъж възкликнал:
- Преди имах инструмент за две жени, сега имам кожа за два инструмента!
- Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от войната!
Попитали радио Еверан:
- Защо повечето репортери от националните медии са обратни?
Радиото отговорило:
- Ами защото ги подбират с конкурс.
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. И изведнъж: ОП - няма стерео...
Мъж пита жена си:
- Щом тежа 160 килограма, колко трябва да съм висок?
- Ами 3 метра и нещо!
- Е видя ли... не съм дебел, а просто нисък!
Половите органи на мъжа са на едно място, а у жената са разхвърляни из цялото тяло...
- Какво може да е по-хубаво от жената?
- Нейната приятелка.
- Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата.
- На кой адрес?
- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.