Докосвам я нежно… Вкарвам 2 пръста...
Докосвам я нежно… Вкарвам 2 пръста вътре… Уверявам се, че е влажна… Започвам да движа пръстите си… Да, така мия чаши аз.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всеобща истина е, че:
- Прост*тутка е професия, а к*рва е характер... Като се замисля, колко големи професионалисти познавам и с какви изключителни характери...
11
Презервативът е като чадъра, ако го носиш шансовете ти намаляват драстично. Обаче ако си с чорапи с дупки или прокъсани боксерки... шансовете се увеличават в пъти.
12
- Кой празник да празнувам, Свети Валентин или Трифон Зарезан?
- Ако ти се прави с*кс, Св. Валентин, ако ти се пие, тогава Трифон Зарезан.
- Ясно, значи пак ще викаме к*рви на лозето...
18
Забременяването, за определен контингент жени, би трябвало да се квалифицира като трудова злополука.
9
Иванчо се къпе с баща си на обществена баня.
– Тате, тате, а защо онзи чичко има толкова голямо шкембе, с какво е пълно?
– Ай стига ме занимава с глупости бе!
– Ама тате кажи де?
– С барут е пълен!
– Леле тате, ми айде бързо да бягаме тогава!
– Защо?
– Ми гледай колко му е къс фитила!
62
Ти си роза... ти си крем.... ти си щастие за мен, хайде с теб да се е*ем!
8
Според женската логика не е важно кой е крив, кой е прав. Важното е да е корав.
8
Влиза един при шефа:
– Шефе, ще напускам!
– 'Що, бе?
– Във фирмата има педал.
– Е ти как разбра?
– Откраднал ми е червилото и спиралата за мигли...
12
Мъж отива на лекар, влиза в кабинета и пита:
- Докторе, жена ми ми изневерява, а не ми растат рога?
- Господине, това е само метафора, няма да ви поникнат рога!!!
- Ама сигурен ли сте?
- 100% Абсолютно съм сигурен!!!
- Ох, благодаря ви докторе, аз си помислих че имам недостиг на калции!!!
13
Една мадама се обажда на гаджето си, което е в командировка в друг град:
- Скъпи, утре е Св. Валентин? Как ще го празнуваш без мен?
Гаджето:
- Ами с едната ръка ще празнувам Св. Валентин, а с другата Трифон Зарезан.
7
Из дневника на млада пътничка на презокеански лайнер.
Ден 1 от пътуването.
- Разходих се по горната палуба. Запознах се с капитана. Много приятен господин.
Ден 2 от пътуването.
- На вечерята капитана ме покани на танц. По време на танца ме покани на вечеря в каютата му. Мисля да приема.
Ден 3 от пътуването.
- Вечеря с капитана. Той ми каза, че ако не спя с него, ще потопи кораба.
Ден 4.
- Щастлива съм! Днес спасих живота на 2500 пътници!
6
50 нюанса зарзават (работно заглавие: Под 50 санта не пускат)!
8
Да се похваля, че пениса ми влезе в книгата за рекордите на Гинес. За съжаление за много кратко. Тъпата библиотекарка се развика и много скоро след това ме изгониха от библиотеката.
7
- Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?
- Тъпо!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Да правя с*кс! Но, Вас това явно не Ви интересува...
15
Сцена първа!
Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена, облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт:
– У нас компютрите правят всичко вместо човека: перат, готвят, чистят, възпитават децата...
Мъжът:
– Ебаси, а децата, к'во? И тях ли компютъра ги прави?
– Да! А при вас не е ли така?
– Ела да ти покажа...
Сцена втора!
Бяга мъж по полето. След него бяга извънземната жена и крещи:
– Продай ми компютъра! Продай ми компютъра...
15