Бие се добрият юнак с лошата ламя...
Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече и първата глава, сече втората… И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва.
Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
- Две на едно за мен!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Червената шапчица, O"Xенри
Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня…
0
Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва:
- Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима…
0
Отишъл Умник Гюро с другарите си на лов за мечки в планината. Намерили мечата дупка, Гюро се препасал с едно въже и казал на другарите си:
- Аз влизам в дупката да хвана мечката. Ако много се забавя - хващате се за въжето и ме вадите.
Влязъл Умник Гюро вътре, чакали го приятелите му, чакали го - той не излиза. Накрая хванали въжето, издърпали го и какво да видят - той без глава.
Седнали те да се чудят - имаше ли Гюро глава или нямаше? Накрая най-умният от тях се сетил:
- Нямаше! Ако имаше глава, изобщо нямаше да влиза в дупката при мечката.
0
Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше…
5
Червената шапчица, по Едгар Алън По
Край старата, мрачна, обвита в тайнствено-жесток воал гора, над която се носеха тъмни облаци зловонни изпарения и сякаш се чуваше злокобен звън на окови, в мистичен ужас живееше Червената шапчица.
0
Червената шапчица, Омир
О, музо! Млъкни в този пагубен ден за онази,
що с шапка червена в гори тилилейски захожда
и кошничка с пити и вино принася за баба!
Тъй бързо край нея промъкват се сенки вековни
и Хелиос слънцезарен прогонват далече на запад,
та път да разчистят за хищник - коварен и гладен!
И стигна той бързо, подобно изплашен троянец,
преследван от псета и бързоноги ахейци,
до малката горска поляна със къща в средата.
Застанал на прага, ръката си вдигна и мигом почука,
а глас уморен и отпаднал повика го вътре…
1
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.
2
- Вчера ядох супа от костенурка!
- Как е?
- От чиния е по-удобно!
0
Двама си приказват:
- Къде ще ходиш на почивка тази година?
- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...
0
- Владимир Владимирович, защо изнасяме нефт, а не бензин? Докога ще сме суровинен придатък за запада?
- Следващия Ви въпрос сигурно ще е защо изнасяме и цветни метали, а не направо „Жигули“?
0
…и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.
0
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.
0
В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем...
1
Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.
2
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...
1