Детенце в Лидъл: - Мамо, не намерих...
Детенце в Лидъл:
- Мамо, не намерих молковите, ама може ли вместо тях да вземем тия бонбооони?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се подготвя за работа:
- Ама, почисти ли ми палтото? - пита съпругата си.
- Да.
- Ааа почисти ли ми костюма?
- Разбира се, скъпи.
- Ааа обувките?
- Ама ти и там ли имаш джобове?
5
Йосик поиска братче и затова таткото имаше железен аргумент в леглото:
– Аз не за себе си, за детето те моля...
4
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
26
Скоро е Нова година - жените ще украсят елхите, а истинските мъже ще украсят своите жени!
11
Днес в тролея, един държa петнадесет минути GSM-a до ухото си и мълчa - сигурно е семеен скандал.
9
Свекървата към булката:
– Роклята ти не ми харесва.
– Нищо. За следващия път ще си купя по-хубава.
10
Влиза жена в магазин за месо. За момент се вглежда в свинска глава и се удря в челото:
– Божке, забравих на моя да му купя цигари...
5
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
- Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.
Купих и кантар за баня. И така започна скандалът...
5
Да се омъжиш на 22 е все едно да си тръгнеш от дискотека в 23.30...
14
- Колко време беше брака ти с бившата ти жена?
– От втори до пети айфон.
6
- Стига с тия дискотеки! Ще оглушееш!
- Да мамо, вечерях вече.
9
Ключове, пари, мобилен... Всичко това са глупости! Да сте губили биберон в два часа през нощта?!
13
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв., човека дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...
20
- Скъпа, колко време ти трябва, за да бъдеш готова след 15 минути?
15
- Гледам съпруга ми и се чудя!? Не може да намери бельото си в гардероба, не може да го види! А един едва-едва смачкан калник някъде там долу, той през прозореца видя!!!
16