Английски лорд и съпругата му в...
Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лежат две жени след операции. Едната разказва:
- После видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка...
- А после, какво стана после?
- Оргазмът свърши...
5
Плеймейтка споделя с приятелка:
- Знаеш ли, че на Моя оная му работа е 35 сантиметра! Главата ми не го побира...
13
4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
- Мамо, мамо... това пластелин ли е?
Приближава се майката и гледа - детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
- Това е някакво лайно бе, диваненце такова...
- Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластелин в дупето!?!
14
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
15
В мъжкия организъм сърцето не е единственият орган, на когото не можеш да заповядваш.
11
Три поколения жени спорели, коя е изпитала най-голямата болка в живота си.
Младото момиче:
- Ооо, първият ми беше толкова некадърен, не мо'е уцели, кръв навсякъде, ужас...
Майка и:
- Дъще, аз тебе на кЪро съм те раждАла, на сенкя под големио орех, га брааме реколтата, дека се буташ изобщо у тоя спор?
Бабата:
- А бе дечиня, ония ден кат' си карам аз колелото, и като ми се оплете клиторът у веригата...
14
Толкова мъже без топки, а ти се нервираш че нямаш гърди?!
12
Внимание мъже! Бъдете позитивни! Свидетелството за граждански брак не трябва да се разглежда като доживотна затворническа присъда с тежък режим, а като абонамент за хранене 3 пъти на ден и безлимитен с*кс!
9
Когато имаш романтична закачка с омъжена жена - най-важното е да не се разведе!
9
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
- На кавали.
- Сериозно, рано сутрин, в офиса?!
- Не бе - Роберто Кавали...
3
- Може би... Какво ще кажеш... Да правим тази вечер с*кс?
- В поза "Буда".
- А, как е това?
- Никак.
4
Когато разглеждаш фотоалбум "Моето коте" на красиво момиче, надеждата не умира до последната снимка.
11
- О, Кире, какво става бе, много си весел?
- Ми тъщата умре!
- Как така бе, млада, здрава, права жена на 65 години!?
- Ми от с*кс!
- Бе как от с*кс бе!?
- Ми така, прее*а се по стълбите...
14
Във форум:
- На 14 г. съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор:
- Да. И ще родиш бойлер!
23
Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
- Чух нещо за Виагра, какво е това?
- Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
- Какво говориш, това е успокоително!
12