Откакто им се роди дете, комшийката...
Откакто им се роди дете, комшийката се научи да стене с мотиви от "Зайченцето бяло!"
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бабата чете приказка на внучето за Лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!
7
Уикенд е... по стар народен обичай е време за поза "арбалет". Мъжете опъват жените си и след това се изстрелват към кръчмата...
7
Един дядо бил извикан в съда като свидетел по дело за изнасилване.
Съдията го попитал:
- Дядо, ти какво видя?
- Видях да се съвкупяват! - смънкал срамежливо дядото.
- Дядо, ти видя ли, че е вътре?
- Дядовото, аз вътре не го видях, но и вънка го нямаше!
- Дядо, в съда се говори с факти! - подразнил се съдията.
- Фактът беше вътре, само фактурите се люлееха отвънка! - пояснил дядото.
5
Искам утре да дойдат извънземните и да кажат:
- Кой колкото пари има - толкова ще го е*ем!
Е, тогава колко ще се смея, няма да ви кажа!
7
- Госпожице, вие тежите повече от мен!?...
- Така е, защото моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство.
7
В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:
- Младеж, в нашата страна проституцията е забранена!
Младежът, учудено:
- Вие откъде сте? Много добре говорите български...
7
Успехът е като бременността - всички те поздравяват. Обаче никой не те пита, колко пъти са те е*али, за да стигнеш до това положение...
17
Жена намира тефтера на мъжа си, в който си записвал къде, кога и как е чукал. Общо 99 записа. Мъжът се прибира от работа и сяда пред телевизора. Тя излиза от кухнята, ръцете ѝ в тесто.
- Скъпи, свали ми бикините, че да отида до тоалетната.
Мъжът и сваля бикините, тя излиза. След известно време се връща.
- Сега ми ги вдигни.
Вдига и ги.
- А сега пиши стотния начин: мъжът сваля бикините и ги вдига, а съседът чука!
6
Срещат се двама заклети рокаджии, единият предлага:
- Хайде на концерт на Металика.
- Не мога, днес свири Петров. - отговаря вторият.
Позачудил се първият, нищо не казал. Няколко дни по-късно пак се срещат:
- Хайде на концерт на Гънс.
- Не мога, днес свири Петров.
Когато и трети път получил отказ, първият попитал:
- Бе кой е тоя Петров?
- И аз не знам кой е, но когато свири, аз чукам жена му...
10
Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
- Аз съм …Мита!
Той:
- А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
6
Заговарям един пич в бара:
- Да черпя питие?
- Нямаш ли си гадже? - ми отговаря.
- За съжаление скъсахме преди седмица! - му казвам аз.
- Съжалявам, че така е станало. Тогава може да пия един джин...
След няколко питиета и целувка тръгнахме към тях. Там правихме страстен с*кс. После докато си обличах роклята той каза:
- Такава сладурана и добра любовница… може ли да те питам, защо се разделихте с гаджето ти?
- Мъжът ми разбра!
9
От Мъжки форум...
- Несправедливо е някак си... Жената е бременна, всички я гладят по корема и викат "Честито". Никой не се сеща да те погали по яйцата и да ти каже едно "Браво!"
7
До всички, които ми пращат атрибутите си на ЛС:
- Благодаря ви! Вдъхновихте ме да създам п*рно сайт с ваше участие! Много ви харесват, страшни кинти изкарвам!!!
5
- "Не пия." Всички ти бутат алкохол.
- "Вегетарианец съм!" Всички ти дават месо.
- "2 месеца не съм правил с*кс!" НИЩО!
11
- Съпругът ти кога за първи път каза че те обича - преди да сте правили с*кс или след?
- За да...
10