Трима ловджии хвалят кучетата си...
Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
- Отивам веднъж на лов, взел съм си пушката, ама съм си забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
- Отивам веднъж на лов, взел съм си патроните, ама съм забравил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
- Отивам на лов, ама взех с мене и жената. Като стигнахме езерото, решихме да се топнем, да ама моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и след малко гледам влачи комшията за топките...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледам, дее*а неговата майка, и си викам – майка му да е*а. По едно време тамън щях да му е*а майката, ама като видях, че си е е*ало п*тката майна, си рекох оти му не е*а майката! И го зае*ах!
6
Батман, се счепкал за нещо със Заличителя на време, и тоя набързо го запокитил някъде в 1848 год. в Ногалес, Мексико... Поизтупал прахоляка Батман и тръгнал из града... В миг му се обесил един мексикански селянин на врата, и през сълзи на очи му рекъл:
- Казах ти Зоро, казах ти, че тая к*рволетина ще ти тури рога... ама ти...
10
Изневяра има само в официалния брак. Всичко останало е кастинг...
13
– Ало, Мария ли е?
– Да.
– Хайде да се позабавляваме довечера.
– Грешната Мария сте избрали.
– Идеа-а-а-лно.
10
Мъжко поверие:
- Не е здравословно да се здрависваш с домакина през прага на гардероба.
7
Свекърва към снаха си:
- Да те питам нещо, моя внук не прилича много на моя син, липсват някои черти, а други не са така ясно изразени, защо така?
Снахата:
- Майко, това между краката ми е п*тка, а не ксерокс!
15
Звъни се на вратата:
- Кой е?
- Господине, съседката съм. От горния етаж.
- Да?
- Заради моя Гошко идвам. Дето ви счупил фара и мигача на колата с топката. Казал сте, че ще му... нали, майката, ако не ги плати.
- Така?
- Ами няма да плати!
19
Иванчо се прибира от училище облян в сълзи. Родителите му притеснени го питат какво се е случило.
– Днес в междучасието с момчетата си премерихме п*шките и моята излезе най-малка.
Натъжили се родителите и свикали семейния съвет. Решили всеки мъж от семейството да отреже по малко от достойнството си и да го пришият на Иванчо. На следващият ден малкия се прибира още по-нещастен.
– Какво стана, нали оправихме нещата?
– Какво, какво, на дядо меката п*шка се паднала баш по средата и сега всички ми викат Иванчо икаруса.
16
Снимала безформения си г*з и написала:
- Отива ли ми с вързана коса?
8
Истинската любов е в малките жестове. Затова се казва "свирка", а не "тромбон."
18
Излизам на терасата и какво да видя - на отсрещната тераса мъж и жена правят с*кс... Видяха, че ги гледам и ми стана неловко, затова им помахах... И те ми помахаха в отговор... Права беше брокерката като каза, че кварталът е тих, а съседите мили и приветливи...
12
Групов с*кс. Минава час в охкания и пъшкане и един участник светва лампата:
- Дайте да турим ред! Три свирки направих, два пъти ме оправиха отзад, а аз кога ще е*а, а?
8
Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах:
- Докторе, а кога ще можем да се изчукаме?
Той ми намигна ухилен:
- След десет минути ми свършва дежурството. Изчакай ме на паркинга, готин!
21
Седи си Вуте и къса маргаритка:
- Стандартно... орално... анално?
Влиза Пена и го пита:
- Вуте, к`во правиш бре?
- Гадая, Пено, какво ме чака довечера!
- Я ми се махай от главата, идиот такъв!
Вуте свил рамене, взел нова маргаритка и започнал:
- Пена... Неда... Мара?
9
- А Вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?
- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между ц*ците и ме възбужда...
- Я, сложете колана и отбийте встрани.
9