Мамо, ела да си ме вземеш! Не...
- Мамо, ела да си ме вземеш! Не мога да си играя повече с тези деца!
- А бе, я се стегни! Това са твоите деца!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство ясновидци се развели заради бъдещи изневери!
38
Свекървата готви, снахата мете двора. Снахата и замирисало на хубавото ядене и доближила прозореца. Свекървата се показала на прозореца и казала: - Яхния, яхния!
- Яхния ти на тебе по ще ти прилича! - отвърнала снахата.
15
5-годишният Петьо, на въпроса:
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Ерген, кат’ чичо Гошо…
Всички били изненадани. И най-много от всички - на чичо Гошо жена му.
32
- Скъпа, ако си легна с непозната жена ще ти стане ли мъчно?
- Да. За нея.
7
Еротичната вечер на семейството завърши, преди да е започнала. Господинът се облече като доктор, надникна в спалнята и палаво попита:
- Я да видим кой чака за консултация с диетолога!?
28
Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. Борба за сърцето ѝ.
2. Борба за надмощие.
3. Борба за равенство.
4. Борба за оцеляване.
22
Ако жена Ви намери в джоба на сакото Ви презерватив, спокойно ѝ обяснете, че сте го сложили, за да разберете, дали Ви бърка в джобовете.
15
Леля поучава на племеницата си:
- И запомни - да помогне, да закове рафтче може и съседът, но за хубав скандал си трябва съпруг!
23
- А знаете ли защо ергените обикновено са слаби, а женените мъже с шкембенце?
- Защото когато се върне ергена и отвори хладилника си казва: "уф, пак това ядене ли?" И си ляга гладен с любовницата, а женения отваря вратата на стаята, казва си: "Уф, пак ли тази жена" и отива в кухнята, където има нещо вкусно сготвено и си хапва сладко!
12
"Кога на жена ти у зъркело свети огън, или ша та целива, или ша та трепе."
13
БЪЛГАРСКА ЛОГИКА!
Едно дете реве та се къса! Майка му го пита:
- Защо?
- Тати се качи да смени крушката и падна!
- Но той не се удари зле!?
- Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм!
21
Жената без грим е страшно нещо, ето виж...
- Ама това е снимка на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука жената снима.
24
Аз имитирах съпруга си и после дълго се смяхме. След това той имитира мен и пак дълго се смяхме, а той спа на дивана!
15
- Пристигнаха резултатите от теста и са отрицателни!
- Ее, що викаш? Голяма работа!
- Ама тва е тест за бащинство на нашето дете!
- Добре де, значи не е наще!
9
И доведе брат ми, първородният син на фамилията, доведе вкъщи не невеста, а невест. Седим всички около масата и мълчим.
И после баба каза:
- Това е, защото не се молехте и не спазвахте постите.
13