Знаете ли, че всеки втори пушач...
Знаете ли, че всеки втори пушач пали цигара след полов акт? За това и пушенето в заведенията е забранено, да може да се сведе до минимум, с*кса в тоалетните.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в аптеката и казва на аптекаря:
- Довечера съм на гости у гаджето, дайте ми един презерватив.
Купува го и пак се връща:
- А ще може ли още един, че и сестра и е много готина.
След пет секунди размисъл:
- Я ми дайте още един, че и майка и е много готина!
Вечерта на масата... Вечерят в тишина... момчето нервно трака с вилицата, по едно време се навежда над гаджето си и прошепва сконфузено:
- А бе, ти защо не си ми казала, че баща ти е аптекар?
25
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
19
Старчески дом. Баба се прокрадва до един дядо и му шепне:
- К'во ще кажеш, ако ти кажем, че отдолу съм без гащи?!
- Ще кажем, че и аз съм без гащи.
Бабата:
- Сериозно? Аз ги не носим, за да мое старчоци като теб да имат лесен достъп. Дядото:
- Аз ги не носим, щото се насрах.
13
Една баба минавала до едни прост*тутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук, девойчета?
Тях ги било срам да кажат, че са прост*тутки, затова отговорили, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време пристигнал клиент. Огледал първата. Огледал втората. Накрая видял бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо?
- И аз синче, и аз, нямам зъби, ама ще смуча.
15
Тя:
- Ама защо ме целувате само по лицето? Аз имам и други интересни места...
6
Знаехте ли, че... 98% от ръцете, с които сте се здрависвали, са хващали х*й?
10
Според статистиката около 85% от жените са спали с говедо, магаре, маймуна, свиня и разни други животни.
7
Нощен клуб... Гърми музика. Дансингът е пълен. До ДиДжея излиза момче и се провиква по микрофона:
- Мария, искам да ти направя предложение!
Музиката спира, всички в залата затаяват дъх, а сърцето на девойката забило от сладострастие.
- Марияяяя... ай да ходим да са е*ем!
8
Не се оплаквайте, ако животът ви е*е в различни пози... Радвайте се... Значи му става от вас и му харесвате!
7
Не подозирах, колко си извратена, докато не намерих в шкафчето ти томчето на Кама Сутра! Ти, естествено ще отречеш... но поправките и допълненията в полетата са с твоя почерк!
7
Откровения от кръчмата:
- Ако знаеш колко глупости съм изслушал заради едното е*ане...
14
Един екзистенциален въпрос:
- Ако една жена иска с*кс повече от мъжа, който я е поканил на вечеря, кой от двамата трябва да плати сметката в ресторанта?
15
Викам на баща ми:
- Реших! Ща уча за професор!
А той мъдрият ми отговаря:
- По-добре учи за пед*раст! По-лесно ще ти влезе в г*за отколкото в главата!
13
Двама приятели си говорят:
– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика - "Да си изтриете потта от челото"...
10
Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваеми лидери или депутати от водещите политически партии?
- Всеки момент чакаме да получим...
9