Самолет лети над джунглата.Туземец...
Самолет лети над джунглата.Туземец отива при пилота и му казва:
- Селото ми е тука отдолу, да слезеш на петстотин метра,да скоча, иначе трябва да вървя половин ден, от летището обратно...
- Добре! Върви до вратата, като сляза на петстотин ще ти кажа да скачаш! - казал пилотът.
След малко пилотът извикал:
- Айде скачай...
Стюатдесата до него:
- Защо го излъга, беше на хиляда...
- Ами, миналия път като слязох на петстотин един скочи, а трима се качиха...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни дрехи не вадя.
19
Умиращ със сетни усилия моли жена си:
- Повикай свещеника, който ни венча преди години.
- Защо?
- Защото искам да му простя.
12
Двама корабокрушенци със сетни сили достигат бреговете на остров.
- Земя, земя!
От храстите се чуло:
- Месо, месо!
15
Махането на маските не е голяма утеха. Защото остават проклетите измамни сутиени с подплънки!
10
Дъщричката ми дойде при мен и ме пита:
- Тати, знаеш ли на колко години ще стана през май?
- Не, слънце, кажи ми.
А тя ми показва радостно 4 пръстчета.
Полицията от 4 часа е тук, а тя още не казва къде ги е намерила...
13
- Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля.
- Госпожо, шегувате ли се? Задника Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
- Казвате, да опитам с М-ка ли?
17
Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо станá бе бачьо, шо се случѝ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и рекъл:
- Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел...
40
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад?
А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели в неделя... в 5 сутринта?!?
24
Лекарят въздиша, преди да започне козметичната операция:
- Във вашия случай, мадам, не знам какво да избера - скалпел или сатър...
6
Имам една комшийка, баба на 90 год. Давам й ракия чат-пат.
Вчера ми вика: "Еййй, какво ще правя когато умреш?!"
21
При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!
16
Реклама.
В кухнята седи мъж, пие алкохол и разсъждава на глас:
- Как ми омръзна всичко, даже не смея да гледам новините! Имам една мечта – да пукна и да се свършва!
Пуска газта на котлона, губи съзнание и се строполява на пода.
Глас зад кадър:
- Газпром сбъдва мечти!
12
Мъж отива в спортен магазин.
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря...
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният...
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...
14
Четирима старци играят голф.
- Мдааа, от година на година стиковете стават все по-тежки и по-тежки - казва единият.
- Аха! И разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време - допълва третият.
Четвъртият наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига сте мрънкали, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата!
12
- Минке, чули ма, на Пенка и петият мъж са го кремирали!?
- За некой нема и по един мъж, а таа си пали печката с тях...!
17