Собственикът на фирмата за пирони...
Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
- Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното - на телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис:
- "Пирони Кавазаки - няма измъкване!"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак в агенцията, но тоя път с молбата:
- Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа:
- "Пирони Кавазаки - няма измъкване!"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
- А бе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!?
И айде пак вкъщи да гледа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст, пред който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел:
- Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
АВТОМИВКА "ДИСКРЕТ!"
- Кръвта от седалките ще изчистим без следа. За трупа в багажника и дума няма да обелим!
9
Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве.
- Що ревеш бе, Джовани? – попитала го майка му.
- Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо! – продължило да реве детето.
- Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор. – отговорила майката.
- Наистина ли мамо? – зарадвал се Джовани.
- Наистина.
- И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?
8
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
13
Парадокс на образованието - учители пиещи Валидол, обучават деца използващи амфети...
6
Едно момченце хванало мама и тати на калъп и попитало:
- Какво правите?
- Ами, правим ти сестричка.
- Не искам сестричка, искам колело.
- Е, сине, колело не мога да направя.
- Дръпни се аз да пробвам.
5
- Как беше ходенето на лов?
- Лиших се от възможността да имам повече деца.
- Как така?
- Хванах се в капан за мечки.
- Но така можеш само крака да си нараниш?
- Аз клекнах да сера над него...
7
- Синко не слагай тубата с бензина до огъня!
- Тате, стига вече с тия суеверия!
3
Един 90 годишен дядо, тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в приятели...
18
- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оооо, браво...
- Първата му я счупих в главата!
6
Две момчета си говорят в столично заведение:
- Е к'во и е на А4-ката бе, фейсова, комби...
Другия го поглежда:
- Тоа па, по-добре да карам хепатит от колкото Ауди!
3
Първан, склададжията в сервиза за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!
7
"Половинка водка за трима" по канибалски:
- Двамата пият, с третия - замезва.
6
Днес приятелят ми каза, че между нас нямало вече "искра"... Та затова, си купих електрошок... Сега го чакам да се свести и пак ще го попитам...
8
Спасител по Черноморието беше интервюиран за особени успехи в професията от известен вестник:
Журналист:
- Разкажете ни за геройската ви постъпка, за която искате да осведомим хората чрез нашите статии.
Спасител:
- Значи... седя си аз клекнал във водата и чувам писък на малко момиченце. Ставам и започвам да се оглеждам. Във водата никой не пищи, гледам на сушата момиченце се хванало за крачето и пищи. Сигурно се е порязала на мида, помислих си.
Журналист:
- И вие какво направихте?
Спасител:
- Отидох и препиках на детето краченцето!
6
И тогава той каза, че готвя лошо и не мога да гладя като хората, тежък човек... голям зор видях докато го замъкнах до реката.
8