Нова диета. 3 дни само сокове...
Нова диета. 3 дни само сокове, 5 дни само каши, 7 дни само плодове. После 9 дни.. после 40 дни.. после година...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прогноза за времето:
" ..А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде..."
-------
"През седмицата ще вали два пъти - единия път три дни, втория четири..."
-------
" А сега за туристите по Черноморието - температура на дъждовната вода..."
0
- Здравейте, моля, застраховайте тъща ми срещу пожар. Нека и срещу наводнения?
- Защо?
- Ако не се получи от първия път?!
0
Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета целува земята, значи още не си летял с AlItalia.
0
Българската опозиция към властта:
- Ако не можете да намалите корупцията, то поне дайте шанс и ние да участваме в нея.
0
Клошар гони едно куче. Казват му:
- Защо гониш животното? Кучето е приятел на човека!
Клошаря:
- За кой приятел, за кой конкурент.
2
Огромно благодаря на българския национален отбор по футбол за удоволствието!
Съюз на Български мазохисти
1
Турист пита туземец:
- Става ли тази вода в реката за къпане?
- Не ви съветвам реката е пълна с крокодили.
- А надолу по течението?
- Да там може. Крокодилите не ходят натам понеже се боят от акулите.
0
Едно момиченце си ходи по улицата и реве...
Един мъж го среща и го пита:
- Момиченце, защо ревеш?
- Ми днес родителите ми умряха в катастрофа, брат ми се удави, къщата ни изгоря... Еб*ти гадния ден, как да не рева? - отговаря то.
Мъжът си разкопчава панталона и му казва:
- Да наистина ти е гаден ден...
0
- Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
- Вдовицата.
1
В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.
0
Разхождат се в парка зоофил, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът:
- Ех, сега да имаше едно куче.
Садистът:
- Да го удушим!
Некрофилът:
- И да го...
Пироманът:
- И после да запаля с бензин!
Мазохистът:
- Бау-бау!
1
За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.
0
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали чували и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
- Абе, що прави толкова време?
- След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!
1
Един мъж отишъл на дискотека да изнасилва малки момиченца. Застава отпред, хванал едно в тъмното и му казал:
- Сега ще те изнасиля!!!
Момичето стреснато започнало да го моли:
- Недей! Моля те... Още съм девствена... Не искам така да си спомням първия път...
Той си помислил и казал:
- Добре, ама ще ми направиш една свирка...
Момичето изпълнило желанието му и преди да си тръгне го помолило за една цигара да си оправи вкуса в устата. Мъжът дал цигара и я запалил. Момичето видяло лицето му и ужасено изпищяло:
- Татко!!!
А той:
- Ти пушиш!!!
3
Надпис в маршрутка:
"Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка."
0