Наско и Пешо искали да пийнат...
Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купих си шарен папагал, който постоянно ми викаше:
- Ей, к*рво!
Ядосах се и го боядисах целия черен. Няколко дни не проговори и на 3-я ден го попитах:
- Защо не говориш?
- Аз като съм в официален костюм с к*рви не разговарям!
9
На връх вола се пекла на госпожата пу*ката гола.
По пътя прашен се появил на господина х*я страшен.
- Ей пу*ко ща изям!
- Х*йо не ма яж щи дам...
- Ко ше ми дадеж?
- Да ме еб*ш!
4
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
– Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
– Това не е нищо! – отговорила другата.
– Мен ме чукаха още на кастинга…
10
- О, Боже-е-е, Боже, какви времена "дойдоа", жена от мъж да бозае! - фъфлеше бабата, гледайки п*рно.
9
- Недей да си мислиш, че те поканих само заради с*ксуалния ми интерес.
Искам да те опозная по-отблизо и да науча повече за теб.
- Като например?
- Харесва ли ти отзад?!
11
- Скъпа, искаш ли да отидем на нудистки плаж?
- А, не да кажат че съм се омъжила заради парите ти.
12
Една македонка била в Българско. Прибрала се в Скопие и мъжът и я пита:
- Дека одиш ма, Танаске?
- Бех у Бугарско.
- Е що дири толкоз време там?
- Мани, не питай, един бугарин, като ме фана и ме оножда, оножда...
- Малии, ужас, ке те уморат ма, оууу, шо не му каза да запре.
- Епа да му кажа, ама като не знам бугарски!
26
Жена съди мъжа си за изневяра:
- Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод!
- А Вие видели ли ли сте го с друга?
- Не, но чух.
- Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави!
Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно.
Съдията:
- Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба!
- Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме?
- Не Ви видях, но чух!
- Именно...
29
Дело за развод заради изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Пешо. Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
- Амчи... таковата... факта... не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят...
26
- Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
19
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно Вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа...
17
Английски съд. Съдят двойка правила с*кс в парка, който е публично място. Свидетел е пазачът в парка, заловил нарушителите.
Съдията:
- Свидетеля, кажете какво видяхте?
Свидетеля:
- Ами, те там се е*аха.
Съдията:
– Моля не така грубо и вулгарно! Изразявайте се по литературно!
Свидетеля (след кратко замисляне):
- Нощта бе тъмна, глуха, ушите ми там шум дочуха. Това бе двойката, тук нам позната, излегнали се бяха на тревата. И неговото туй, бе в нейното онуй, без капка свян. И ако тва не е е*ане, то аз не съм бил там!
38
След първата брачна нощ:
Германката:
- Гюнтер, спиш ли още?
Французойката:
- Това ли е всичко, мили?
Американката:
- Сега по-добре ли се чувстваш?
Рускинята:
- Иване, жив ли си още?
Българката:
- Ганьо, да не ме помислиш за к*рва!?
42
Нощ. В спалнята.
Той се отърква в нея:
- Скъпа...
- Охх... много ме боли глава!
- Скъпа, аз не те карам да мислиш!
13
Мъжът е като колана! Ако прекалено го стягате минава на друга дупка!
18