Каква е разликата между парашута...
- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се пукне парашута - един човек по малко, а ако се пукне презерватива - един човек повече.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е общото между п*рно филмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.
0
Психиатър обяснява на свой колега:
- И така, правя на пациентите си теста на Роршах - размазвам на един лист мастилено петно и ги питам какво виждат. Склонните към убийство виждат кръв, с*ксуалните маниаци виждат голи жени и пр.
Колегата му решава да опита този тест. Пациентът му е от новите бизнесмени. Докторът размазва мастилено петно и му го показва. Бизнесменът се вторачва в него и казва:
- О, не, в никакъв случай не мога да заплатя толкова много!
1
Тя имаше на дупето татуировка:
"Главният вход е от другата страна".
0
- Докторе, изпитвам с*ксуално влечение към конете.
- Хм, извинете, а към конете или кобилите?
- Разбира се, че към кобилите. Вие за някакъв извр*теняк ли ме имате?
0
Жена се задържа с много с*кс и пари, но само с много с*кс не е достатъчно.
1
Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педераси и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!
1
- Каква е разликата между п*рно актрисата и другите актриси?
- Когато на п*рно актрисата и се натиска режисьора, по-лесно може да се измъкне с оправданието, че е изморена.
0
Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:
- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.
Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.
- Мммм... мммам!
1
Обява във фитнес клуб:
"За комплексно обслужване на посетителите се търсят момичета без комплекси."
5
Бойко Борисов има татуиран на пениса самия себе се. В мащаб 1:1. (Чък Норис ряпа да яде)
0
- А помниш ли какво момче беше той?
- Помня, помня. Но и лошо момиче също не стана.
0
- Сара, чух че мъжът ти е заминал в командировка?
- Да. Е, и какво?
- Да дойда ли при теб довчера?
- Как смееш! Аз да не съм продажна жена?
- Ама, Сара, кой ти говори за пари!
1
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
1
Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси… Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф… Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х*й в задника и аз съм с х*й в задника, обаче има нюанси…
0
- Как гейовете симулират оргазъм?
- Пръскат се с топло мляко по корема.
0