Един мъж отишъл на с*ксолог и се...
Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
19
Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!
14
В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!
17
Лекция в медицинския институт. Професорът казва:
- В семенната течност на мъжа се съдържа голямо количество глюкоза!
Една студентка се обадила:
- Тогава - защо не е сладка?
Преподавателят я изгледал преценяващо и отговорил:
- Защото, колежке, вкусовите рецептори за сладкото се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!
17
- Как да намеря нейния G-mail?
- С два пръста, бавно и нагоре.
9
На етикета на вибратор в с*кс шоп - "А освен това прави и чудесно картофено пюре"!
12
- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти всичко eб*ш!
27
Пункт за даряване на мъжка семенна течност. Само мъже на опашка. Но, се появила и една жена. Организатора започнал да и обяснява:
- Извинете нещо сте объркали - тук е...
- М-ъ-ъ-ъ... С пълна и затворена уста измънкала и поклатила глава тя...
13
Урок по полово възпитание във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ша ви пОкажа как са слага презе*ватив. Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не става...
31
Един мъж имал мечта да участва в еротичен филм. Кандидатствал, но не го одобрили, ама им дожаляло и му казали да опита за седмица какво може да се получи.
Накрая режисьорът му казал:
- Виж, не ставаш, грозен си, космат си, нефотогеничен... Не!!!
- Еееее, а не ви ли трябват отрицателни герои...
10
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след c*kc?
- А, да видим, друг път ще крадеш ли нафта?!
31
- Госпожо, вие правите ли с*кс за пари?
- Как бе, аз да не съм ку*ва. Само по любов!
- А колко струва вашата любов?
- 100 долара на час!
14
- Вкарай два пръста, ако е много широка три, като усетиш че е мокра движи ги напред и назад наляво и надясно.
- Добре де, няма ли по-лесен начин да се мият тези чаши!?!
13
Баща и син седят, и бащата изведнъж, ей така от нищото, изплющява сина си по главата със звучен задвратник. Синът втрещено пита:
- Кво ти става бе, тате, що ме удряш без нищо?
- А ве зае*и... още ме хваща яд, като се сетя к'ва хубава п*тка преева с таз голема глава...
21
- Бай Георги какво правиш когато не можеш да заспиш?
- Броя жените с които съм спал.
- А защо не броиш овце?
- Е те колко са 15-16!
17