Жоре, заклахте ли агнето? – Не...
– Жоре, заклахте ли агнето?
– Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вампирско погребение. Главатарят чете слово:
- "Почивай в мир! Ти умря от глад и изнемога, пръдливи ни друже... така и не успя да се промъкнеш безшумно до жертвата!"
2
От медицински форум:
– Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя?
Отговор:
- Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за главата не се безпокойте – това просто е вятър.
5
- Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите???!
10
Млад свещеник се чувствал неуверен при изповед и помолил свой по-възрастен колега да го наблюдава и да му даде съвет. След два-три дни наставникът обобщава:
- Виж, Синко, като изслушваш хората, скръсти ръце на гърдите си, наведи смирено глава и използвай думи като "Слушам те", "Говори спокойно"... По-добре е отколкото да пляскаш по коленете си и да викаш:
- "Не думай! И к'во стана после?"
12
Реалити за ревността:
- Къде си?
- На църква.
- Дай ми попа и му кажи да ми изпее дванайстата строфа от "Песен на песните"!
2
Селски туризъм:
- Чичо, има ли някакви развлечения тук?
- Има чичовото, във вторник и петък пускат селския бик по улиците.
8
Подадох молба за кредит в банката... Отказаха ми... Не им харесва, виждате ли, целта на кредита:
- "Искам да почивам на Малдивите"...
8
- Уха! Какво е станало с паркета ти?
– Съседите ме наводниха…
– Случва се! А тавана гледам, чист, беличък... Вече успя да боядисаш?
– Не, наводниха ме съседите отдолу…
3
Шотландец показва новата си къща на приятел:
- Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже 30 души.
4
Извиках от балкона:
- "ИДИОТ! МРАЗЯ ТЕ!" Странно, но всички мъже се обърнаха...
5
Две баби си говорят пред блока.
- Пено, чу ли, ма? Вчера в парка някакъв клошар намерил бомба от Втората световна война.
- А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.
4
Големите истини за успеха в живота:
За 4-годишните успехът е... да не свършват работата в гащите;
За 12-годишните успехът е... да имат приятели;
За 18-годишните успехът е... да имат шофьорска книжка;
За 35-годишните успехът е... да имат пари;
За 50-годишните успехът е... да имат пари;
За 70-годишните успехът е... да имат шофьорска книжка;
За 75-годишните успехът е... да имат приятели;
За 80-годишните успехът е... да не свършват работата в гащите!
7
- Млада г-це, може ли ваша снимка?
- Оу, толкова ли съм красива?
- Не, колекционирам покемони.
5
– Иванчо, ти ако беше жена, щеше ли да се снимаш без дрехи за някое списание?
– Зависи колко ще ми платят.
– Е, защо всички жени сте толкова меркантилни, бе?
4
Малко момченце се мъчи да стигне звънеца на една пътна врата. Минаващият свещеник му помага, като натиска енергично три пъти звънеца.
- А сега, отче, да изчезваме, докато е време, че ако ни пипнат, ще ядем бой!
6