Една лесбийка отива на гинеколог...
Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:
- Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!
13
В едно купе на влак, пътуват поп, националист и един, приличащ на не християнин.
Националистът:
- А бе, ти християнин ли си или мюсолманин?
- Християнин съм, ей на честен кръст!
И се прекръстил.
- Не 'вервам, покажи си х*я!
Ония си сваля си гащите и го показва.
- Добре, християнин си.
Попът:
- Ей Боже, Господи, на кръста не 'верва на х*я му 'верва!
16
Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
- Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така...
- Даа... Няма вече такива жени... Няма.
13
- Говорите ли английски, господине?
- Пирфектну.
- Моля, употребете в изречение думата Dignity.
- Ши можити ли да ми го Dignity?
4
Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и казал:
- Не плачи, булка, друг ша намериш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа пак:
- Не се коси булка, друг ша намериш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!
7
Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят с*кса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди с*кса.. Минчо се направи на "Чичо Доктор"... сложи престилка, метна слушалките през врата... но първата му реплика беше:
- Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?
17
Две секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.
15
Жените забременяват не само от сперматозоиди, но и от фразата "напускам те".
7
- Мила, ръката ми отмаля...
- Колко двусмислено прозвуча...
- Миличка, помагах на моят приятел...
- Стига бе, ти сега какво, ще издевателстваш над с*ксуалната ми фантазия ли, к'во...
7
Момичета, като пиете айрян не го плюйте, щото се издавате така.
6
– А бе жена, к'во става с тая туршия в мазето? Всичките моркови са се надървили...
– Ми съседът каза - "Ако искаш да не ти омекнат морковите, освен аспирина слагай и по малко виагричка"...
7
Не изнасилена жена в Холивуд съди всички, задето е пренебрегната и дискриминирана...
16
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето.
Той изважда ключовете, а момичето му казва:
– Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме… Ако той грубо пъха ключа в ключалката – то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен… А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
– Ами, аз първо лизвам ключалката!
15
Събрали се държавни величия по време на соца. Знаели, че не са безсмъртни и решили докато са живи да решат какво да кръстят на тяхно име след смъртта им.
- Когато умра искам да кръстите на мое име планина. Тогава хората ще се качват на Цола и ще слизат от Цола. - казала Цола Драгойчева.
- Еех, Цоло к*рва си беше и такава искаш да останеш.
8
За да рекламират облекла, манекените трябва да имат красиви фигури. За да рекламират шампоани - красиви коси. За да рекламират паста за зъби - красиво лице и здрави зъби. А, какво ли трябва да има жена, която рекламира дамски превръзки?!
10