Телефонен секретар на психиатрията...
Телефонен секретар на психиатрията:
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е морското свинче?
1. Свинче, живеещо в морето.
2. Разновидност на морската болест, караща човека да грухти.
3. Приятел, който се е върнал от морето и не ви е донесъл подарък...
0
- Защо слоновете си боядисват х*я в жълто?
- За да може като се качат на палмата да се скрият.
- А кой е най силния звук в гората?
- Тарзан бере банани.
1
- Тук литературният герой се чуди защо интернет увеличава нещата, т.е. как 175/53 на живо се оказват 165/55, и защо "естествено руса"-та в интернет на живо е с черни корени...
0
Мъж стоял на автогарата и идиотски се смеел. Другия до него се учудил и го попитал:
- А бе, ти защо се смееш като луд?
- Изиграх кондуктора!
- Как?
- Купих си билет и не се качих...
0
В автобуса:
- Нахалник! Веднага си махни ръката от мен! Не, не тази! Не, не ти! Не, не от там!
0
- Какво е бързина?
- Да погледнеш през една тръба, да отидеш до другия и край и да си видиш окото.
2
Психиатър пита луд:
- А бе, ти защо хвърли тази граната в тоалетната?
- За да видя дали е свободно!!! - отговаря лудият.
2
Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо.
Другия:
- Какво търсиш.
- Търся края на въжето!
- Не го търси! Аз го отрязах...
0
Съдията:
- Защо сте стреляли в този човек?
- Помислих го за елен, Ваша чест...
- И кога разбрахте, че грешите?
- Когато еленът започна да псува...
0
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите.
3
- Имате ли картички за Свети Валентин с надпис 'на моята любима'?
- Има.
- Дайте ми 16.
2
Затворник пише на жена си:
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"
4
Невротиците си строят замъци в небето.
Психотиците живеят в тях.
Психиатрите събират наема.
1
Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.
0
Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.
3