В чата: - Хайде да се видим, имаш...
В чата:
- Хайде да се видим, имаш ли хубаво кафе?
- Не.
- А чай?
- Не.
- А вода?
- Не.
- А какво имаш?
- Нищо нямам!
- Тогава идвай у нас. Аз имам всичко!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Идвам от фитнеса и искам бързо да ми направиш някакъв комплимент!
- Торбичките под очите ти адски напомнят на логото на Nike!
12
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: де*ба твойта мама руска и така докато запали.
– Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде!
18
Мъжете, колкото са по-стари, толкова са по-богати...
Среброто - в косата, Златото - в зъбите, Камъните - в бъбреците, Захар - в кръвта, Желязото - в артериите. Недвижимо имущество - в панталоните. И неизчерпаеми запаси от природен газ...
29
А бе, във Фейсбук, всички сме такива Дзен - философи, а като се видим на живо и:
- Ко' стааааа'?
- Ми' ко' да стаааа...
21
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня - 10 лв. За две - 15 лв.
10
Парадоксално е, че всички жени над 45 години, са стреляли с "Калашник", а мъжете под 40 - не са го и виждали.
22
Мъж при доктора:
- Докторе, имам следродилна депресия!
- Но вие не сте раждали!
- Ама нали съм се родил?
9
Нищо не може да украси коледната трапеза така, както една пиратка в кана с червено вино!
18
Учителят влиза в клас.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
- …отлита на юг…
17
- Ти, мен разбираш ли ме?
- Разбирам те.
- А, тогава ми обясни и на мене?!
13
Петгодишно дете пита:
- По какво се различават Дядо Мраз и Санта Клаус?
- Дядо Мраз живее със Снежанка, за Санта - с елена Рудолф...
12
Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:
- В стаята ми е пълно с плъхове!
- Абсолютно е невъзможно!
- Ами, елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има!
Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.
Хотелиерът:
- Ааааа, за влагата ще говорим друг път...
15
Във връзка с военната реформа, правителството планира крупни, мащабни учения с пенсионерите - как се оцелява с 300 лева на месец...
8
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?
случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, не е в делничен ден...
15
- Скъпа, направи както прави капачето на флашката!
- Как?
- Изгуби се!
6