Кире, знаеш ли кога приключва...
– Кире, знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена?
– Кога?
– Ми, като омекне връзката...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В едно предприятие имало една засукана секретарка, обаче на никого не давала. Мнозина се пробвали и никой не успял. Един ден, едно младо коте, отишъл при нея и казал:
– Коте, давам ти 200 лева, ако ми пуснеш...
Мацето се замислило:
- А бе, 200 лева са си един аванс... Какво пък и без това свърших парите, а идва Коледа, трябва да си купя нещо!
И се навила мацката. Тъкмо свършили работа и вървят по коридора, а насреща главният счетоводител и пита:
– Младежо, ти даде ли на Марчето аванса, бе...
22
Дискриминацията между половете е заложена още в библията. Казано е:
- "Не пожелавай жената на ближния си!"
Но не е казано:
- Не пожелавай мъжа на ближната си!
Затова разчитам на жените да се възползват от това.
12
Двама украинци, загорели за с*кс чукат на вратата на публичен дом.
Мадам:
- Какво желаете, юнаци?
- Искаме да чукаме...
- ОК, цената е 40 Евро!
- Ама, имаме само 15?
- За 15, можете да отидете ейй там в храстите и да се изчукате взаимно...
След малко пак се чука.
- Сега пък какво?
- Не разбрахме на кого да дадем парите?
16
Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат.
Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?
14
Разсеяният:
- Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Припознал съм се. Извинете ме и двете.
Работарят
- Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това, което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.
Нахаканият:
- Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.
5
- Марче, душо, да ти се оплача. С моя напоследък имаме огромни ценностни противоречия. Посегна аз да почета от "Кама сутра", а той, моля ти се, веднага взема Молитвеника и Евангелието.
9
- За съжаление, не знам много за булката и не мога да поздравя младоженеца. Но познавам много добре младоженеца, поради това и булката не мога да я поздравя...
7
Художник носи картина за продан в галерия и галеристът пита:
- Как сте кръстили картината?
- "Във Враца!" - отговаря творецът.
- Но тук голи мъж и жена правят с*кс?!?
- Това са съседът и жена ми! - гордо пояснява онзи.
- Аааа... Вие сте... - смутено мънка галеристът.
- Аз бях във Враца!
27
С*ксът и снегът си приличат по това, че ако не си сложил качествени гуми - катастрофата е неизбежна!
8
– Мила, ти нали помниш какво обеща в гражданското - "В добро и лошо?"
– Помня. Защо?
– Ми тогава,'що не даваш дупето...
1
Лежа във ваната и чувам от съседите започва едно охкане, едни стенания... И след две минути - тишина. Не издържах и се провикнах:
- Това ли беше?
Оттатък се чува през силен женски смях:
- И аз съм в шок!
Намесва се и мъжки глас:
- А бе вие, що не си...
5
Из нета:
- Ако е вярно, че средно човек прави 89 пъти с*кс в годината, значи ме очаква много интересен Декември със с*кс по три пъти на ден!
10
Днес една в автобуса ме гледа, гледа... и слезе на спирката освобождавайки ми място да седна. Не седнах. Не обичам да седя на мокро.
3
- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на негов приятел, че не си гълтала от университета.
3
Индиец сваля индийка:
– Навита ли си да отидем у нас, да ти попея и да правим неприлични неща?
– Мии... Не!
– Ааа, навита си, навита си! Гледам, че червената точка на челото ти стана зелена...
1