Как си, комшийке? Какво става...
- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало Миме, как сте ма майко, какво правите, че не се обаждате!?
- А, остави се! Тоя моя, така ме е ядосал, че още малко ако се забави започвам скандала сама?
11
- Как не те е срам! - ядосва се майка на сина си. - Пак са ти намалили поведението! Вземи пример от баща си - утре го пускат от затвора за добро поведение.
22
- Добре, бе... Само ми обясни защо ми изневери?
- Виж, скъпа - ти си имаш мен, аз си имам теб... А тя, горката, никого си няма...
13
- Жена, всичко поскъпна. Трябва да се къпем заедно, да пестим от ток и вода.
- Аз вече се изкъпах при комшията.
15
Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че пари не си дала...
20
- Тате, как си говорят змиите?
Бащата, поглежда към жена си и тъщата и казва:
- Кажете де, детето се интересува!
24
Тя много искаше да се омъжи за него, но той работеше ОТК и нямаше как да допусне брак...
16
- Миличка, хапни си малко тортичка!
- Мерси, Мечо, ще ти откажа!
- Хайде, де! Виж я каква е вкусна и апетитна!
- Казах вече: не, благодаря!
- Ама, ти си вземи съвсем мъничко! Чупни си само едно парченце! Моля те, любов моя!
- Оффф... голям досадник си, да знаеш! След шест вечерта не ям сладко! Точка по въпроса!
К'во ми даваш зор! Баси дървеняка!
- Айде, яж торта ма, кифло залупена! В нея има пръстен, бе празна лейко! Искам да ти предложа брак! И да живеем в мир и сговор, бе, овцо заблеяна!
25
Семейно:
- По добре да се бях омъжила за дявол - извиква гневно съпругата.
- Но това е невъзможно, скъпа! Браковете между близки роднини са забранени.
13
Мъж си ляга със затлъстялата си съпруга. На жената и се иска и започва да се умилква. Изправен пред безизходица мъжът се качва върху нея и започва да си изпълнява задълженията. По едно време става, отива до ключа и гаси лампата.
- Що гасиш лампата, бе? Толкова ли съм отвратителна, че не искаш да ме гледаш? - пита с треперещ глас жената.
- А, не! Ама лампата много ми пари на задника...
14
- Тате, днес ми казаха, че съм невъзпитана...
- Трябвало е да ги пратиш на майната...
8
Отеца към мъжа:
- Взимате ли тази жена за своя съпруга докато смъртта ви раздели?
- Че защо ще ни разделя майка и?!
14
Две приятелки си говорят поседнали на кафе. Гостенката попитала:
- Мими твоят мъж пие ли много?
- Не, само при два случая, когато е празник и след баня.
В тоя момент се прибира мъжът и пита:
- Жена, днес има ли някакъв празник?
- Не!
- Добре, тогава отивам да се изкъпя.
17
- Какво отличава женен мъж от несемеен?
- Жененият също обещава да събори планини заради теб... но само тихо, за да не чуе жена му...
9
- Скъпа, защо се ожени за мен?
- Защото можеш да ме разсмееш!
- А аз си мислех, щото съм добър в леглото!
- Хаахаха, виждаш ли, пак ме разсмя!
12