Знаете ли какво си мисли човек...
Знаете ли какво си мисли човек, който се е развеждал осем пъти?
- А бе аз няма ли да се науча да не се връщам внезапно от командировки!!!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица в спешното!
- Младоженец е! Жена му се учи да готви...
10
Когато кръщавате децата си с кралски имена не забравяйте, че имат селска фамилия.
17
С жена ми решихме че не искаме деца... мислим да им го кажем след вечеря.
22
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън,като ме пипне по темето си мисли, че е з*дника ми и все ме завива през глава!
13
Вратата се отвори, в стаята влезе цялата мокра Гинка и промълви на пребледнелия си мъж:
- Не беше вързал камъка добре!
16
Когато жената ме пита "Какво искаш за закуска?", никога не познавам.
14
- Купи две млека и ако има яйца, вземи 10!
След малко...
- Какво е това? Защо си взел 10 млека?
- Ами, имаше яйца.
16
Радка изгонила мъжа си от къщата и крещи след него:
- Дано цял живот се мъчиш!
- Радо, не разбрах, ти какво сега? Искаш да се прибера, така ли?
12
Из форум "Недвижими имоти":
- Имам една клиентка, която е просто гений. Купи си апартамент, а след половин година се омъжи за продавача на апартамента. Сега той ѝ купи чисто нова кола и ѝ направи ремонта на жилището.
8
Безплатни съвети към жените:
- Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до сега не се оженил, и за вас няма да се ожени.
- Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
- Не завързвайте връзка с вдовец Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
- Търсете женени мъже. Щом обичат жените си, ще обичат и вас.
21
Акушерката подава новороденото
на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.
13
- Вчера бяхме на семеен ресторант. Беше много весело. На всяка маса скандали...
15
В пробната на магазин:
- Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!
- Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?
- Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
- Господи, откъде намерихте такава жена?
Жената, смутено:
- Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.
- Боже, с Вас дори може и да се пийне?!
21
Събуждам се от шепота на малката:
- "Мамо!"
Мълча... По-силно:
- "Маамоо!"
Мълча...
И изведнъж силно на ухото ми:
- "МАМО!"
- Какво?
- "Аз се събудих, ти поспи, още е рано!"
19
Една жена в магазина:
- Може ли на гърба Ви да премеря тази тениска и Вие сте като мъжа ми?
- Толкова готин?
- Не, толкова дебел!
17