Пътувам вчера в метрото. Срещу...
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж- ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва:
- Как да разпознаем вещиците.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Има жени, които не обичат да мъчат няколко мъже наведнъж и се съсредоточават върху един... това са верните жени!
10
След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18-ти Януари...
7
- Оххх, а аз к,во да ви кажа... След тия празници, наведа се да работя - корем ме боли, изправя се - бира ми се пие.... МЪКА!!!
3
- Кептън, имам две новини...
- Боцман, не увъртай... започни с добрата.
- На борда няма ни един плъх, Кептън!
9
Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка.
- Добре! - казва той.
- Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
- Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката!
11
- Боже мили! Отче, от къде тази синина под окото Ви?
- В началото бе словото, чадо мое!
11
- Какво планирате за първи януари?
- Да караме кънки.
- Ами ако езерото не е замръзнало?
- Това би ни огорчило, но няма да попречи да вържем кънките.
7
Написах в Google:
- Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от Коледа?
Отговорът беше:
- София - Рим!
12
Въпрос от кръстословица:
- Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
- Канализация.
7
Между приятелки:
- Чудя се, на моя, какво да му взема за Нова Година?!
- Ти си луда ма!? Мерцедеса му вземи!!!
7
Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! А бе, моят задник, да ти прилича на касичка...
3
Първото момиче в живота ми, което отказа да излезе с мен заяви, че не съм от нейната класа. Сетих се за тази история днес на пазара, докато си купувах краставици от нея.
8
Ако на цигарените кутии пишеше:
- Пушещият няма да може да влиза в интернет 10 дни!
Леле колко народ щеше да ги откаже.
7
Момчета запомнете:
- Вечер е добре да се изпива между пет и седем литра бира. Подпухналото лице сутрин се бръсне по-лесно!
6
- Бабо, да сложа едно дърво в огъня?
- Сложи две, че сам човек и само дърво, огън не правят!
9