Един служител всяка сутрин закъснявал...
Един служител всяка сутрин закъснявал за работа. Най-накрая на шефа му писнало и го привикал при себе си:
- Какво става бе, Иванов? Докога ще продължават твоите безобразия?
Оня взел да мънка:
- Много съжалявам! Имам проблеми със съня. Цяла нощ се въртя в леглото и на сутринта се унасям дълбоко.
Началникът се сопнал:
- Не ме интересува. Вземи спешни мерки! Иначе ще те уволня.
Нашият човек отишъл на лекар и си излял душата пред него:
- Така и така... Дайте ми добро приспивателно, че загивам!
Докторът му изписал някакви хапчета и го предупредил:
- Взимай само по едно! Защото са ужасно силни.
Човекът си купил приспивателното и се прибрал. Вечерта взел едно хапче. След десет минути още бил буден. Глътнал и второ. След четвърт час почнало да го унася, но сънят все още не идвал. Завалията погълнал още три и бързо се занитил. Когато се събудил, часовникът показвал пет сутринта. Мъжът скочил бодро от леглото. Направил гимнастика, после взел душ, избръснал се до синьо. Закусил на спокойствие. Облякъл най-хубавия си костюм, снежно бяла риза и копринена вратовръзка. Пристигнал пръв в офиса. Когато дошъл и началникът му, нашият човек заявил жизнерадостно:
- Проблемът с безсънието е решен. Чувствам се в отлична форма и кипя от желание за работа.
Шефът му казал замислено:
- Виж сега! Всичко това, което казваш, е чудесно. Само едно не ми стана ясно: къде, по дяволите беше вчера?!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Шефе... че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея, по магазините?
- Няма шанс, Мите!
- Много ти благодаря Шефе!
19
- За мен бизнесът е фасулска работа!
- Какво работиш?
- Продавам "Смилянски" ФАСУЛ!...
6
- Ало, добър ден.
- Добър ден.
- Обаждам се във връзка с обявата за помощник-гинеколог.
- Да, кажете!
- Ами... в какво се състои работата?
- Работата Ви ще бъде да успокоявате жените, да ги галите, да ги събличате и да ги подготвяте за преглед...
- Съгласен съм, съгласен съм. Искам да започна веднага. Къде трябва да дойда?
- Г-не, първо трябва да отидете в Пловдив.
- Защо Пловдив, нали работата е в София?
- Тя работата е в София, ама опашката от желаещи стигна до Пловдив...
15
Шефът крещи на подчинения:
- Иванов, кой от нас е глупак, аз или ти?!
Той спокойно отговаря:
- Шефе, всички знаят, че Вие глупаци на работа не приемате!
20
Симпозиум на гинеколози. На подиума се качва председателят и почва реч:
- Колеги, къде бъркаме?
14
Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- Решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 5000 лева заплата.
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 1000 лева на месец.
- О, не знам как ще сане това. Хората учат по 5 години за такава работа.
32
Отишли на баня работник, бизнесмен и депутат. Съблекли се... и на тримата им били до коленете. На работника ръцете, на бизнесмена корема, а на депутата - езика.
15
Двама моряци си говорят:
- Защо капитанът е толкова ядосан?
- Остави, спечели от лотарията околосветско пътешествие с кораб.
23
Минава един човек покрай строителен обект пита един работник, който си седи спокойно:
- Колко души работите на обекта?
- С бригадира сме 10.
- Аха, ясно... Значи работите 9 човека без бригадира?
- Ааа, без бригадира, никой не работи!
12
- Започнах работа в администрацията!
- Какво, по-точно?
- Честно да ти кажа, и аз НЕ ЗНАМ!...
14
Шефът:
- Какво прави днес до обяд бе?
- Ами как какво... Пих кафе, пуших цигари шефе... с две думи, работя та пушек се вдига!
10
- Защо Ленчето не прави нищо днес?
- Тя замества шефа тази седмица...
12
На преглед при психолог:
- Какво работите?
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.
10
- Шефе, с тая заплата не мога, да се оженя, бе!
- Един ден ще ми благодариш...
15
- Прощавайте, вярно ли, че във Вашата фирма търсите нов касиер?
- Вярно е! Търсим! А пък - старият касиер как го търсим, ако знаете...
17