Жената: - Не знам, не бях аз. То...
Жената:
- Не знам, не бях аз. То само се купи!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Принцесата уволнява прислужницата си и тя преди да си тръгне решила да даде воля на чувствата си:
- А Вашият мъж ми каза, че готвя по-добре от Вас!
Принцесата невъзмутимо мълчи.
- А, и още каза, че съм по-хубава от Вас!
Принцесата запазва спокойствие.
- И това не е всичко. Аз и в леглото съм по-добра от Вас!
- Простете и това ли Ви го каза моят мъж?
- Не, Вашият градинар.
Бракът е като мираж в пустинята - с дворци, палми и камили.
Отначало изчезват дворците, после палмите и остава само камилата.
Баба към внучката си:
- За Коледа можеш да си пожелаеш да ти подаря хубава книжка!
- Добре, бабо, тогава искам спестовната ти!
Цяла година чакаш украсяването на елхата. Вкъщи е топло, приятно, уютно, къщата се оглася от викове:
– Казах ти симетрично да ги слагаш тия топки, идиот такъв, вечно не разбрал!
– Ма, кат можеш по-хубаво, ела ти ги сложи, много си капризна!
– Сложи върха изправен, ох, и той като оная ти работа!
– Ма, я ела и си украсявай сама еб*ната елха…
Из писмо до един мъж:
- "Ако ще ползваш жена ми - то поне поеми част от разходите…"
Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз…
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца!
Баба пристига на рождения ден на тригодишното си внуче. То я посреща с въпроси:
- Бабо, бабо, ще акаш ли?
- Не, миличък, защо?!?
- А ти с метлата ли дойде?
- Каква метла?!?
- Тате каза преди малко: "Хайде, и вещицата долетя, сега ще осере целия празник…"
Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг синко.
- Кой е той?
- На майка ти… - изръмжава бащата…
През средните векове е нямало разводи…
Писне ти от жената - пишеш писмо до Инквизицията, че е вещица и толкоз.
Свястната жена дава мъжа си за пример на всичките си любовници.
Жена ми мисли, че съм при любовницата, любовницата мисли, че съм при жена си…, а аз съм си при мама и ям боб с наденица.
Прибирам се - жената изчистила, наготвила, не дудне, в очите ме гледа. Викам си, ей това е любов, щастие и семеен уют… оказа се мигач, огледало и задна лява врата…
Разхождат се дядо със своя внук в мола и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с ония вампир баба ти…
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
Прибира се мъжа в къщи здраво почерпен. Жената мие съдовете в кухнята. Сяда той и тропайки по масата отсъжда "Аз съм шефа тук!"
Жената се обръща и с мокрия тиган по главата. Мъжа на пода в нокаут. Звъни се на вратата, комшийката. Влиза и виждайки мъжа на земята пита:
- Защо лежи там?
Съпругата го поглежда и казва:
- Той е шефа тука, ще спи където си иска.