Попитали Бил Гейтс: - Коя е най-добрата...
Попитали Бил Гейтс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- UNIX! - без да се замисля казал Гейтс.
- А... Windows?
- Windows го е създал Бог. - скромно отговорил.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тича прос*итутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Прости*утката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...
0
За Свети Валентин
Винаги съм се отвращавал от червените сърчица, амурчетата и празничното еб*не, но пък съм забелязал, че жените отбягват мъже, които се отвращават от червените сърчица, амурчетата и празничното еб*не. Така че няма как √ и на тоя 14-ти февруари ще трябва да стиснем зъби и да се направим на лицемерни романтици.
Ако сте заможен човек, склонен да прави подаръци на партньорките си, напишете нещо такова:
:Пусни ме в твоята хралупа
:Каквото искаш ще ти куп'а
1
Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното:
- Ти си моето мишленце, аз съм твоя котарак. Ще го вземеш ли в устенца или ще се мръщиш пак!
0
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
1
Една вечер един мъж бил на кръчма с приятели. Напил се, закаснял, забравил, че има жена и деца. Запознал се готино маце, свалял й звезди, убедил я да правят с*кс. Щастлив и доволен от това завоевание:
- 'Ща карам вкъщи - казал той и тръгнал да я води.
Пристигнали, качили си, отворил вратата, а насреща - жена му го чака. Обезумяла от гледката. Без да се притеснява от пламъците в очите й, той само й отговорил:
- Шшш.ттт... скъпа, сега ако си мой човк, ще кажеш, че си ми сестра.
1
Трима мъже се напили и много им се доеб*ло, но нямало кого да еб*т и решили като си тръгнат за към вкъщи да се еб*т един друг, но за да не ги разберат другите хора да застанат под формата на хоро. Тръгнали си те и се наредили. След малко последния на хорото се провикнал: "Ебре хоротоооо !!! Средния отговорил: "Е хоро като хоро! А първия рекъл: "Еб*л съм го и хорото. Водя до моста и разтурям!
0
Две мравки си говорят:
- Бе, ти някога еб*л ли си слон?
- Не!
- Е т`ва се казва съвпадение! Аз също!
0
Влиза мъж в градската тоалетна и запчва да се облекчава обилно на писоара, защото всички кабинки били заети. Обръща се наляво и вижда тоя до него да пикае на две струйки. Пита го:
- Шефе какво става с теб?
- Кво а ти кажа брато? - Чернобил!!!
Обръща се на дясно и гледа друг да пикае на три струи.
- Кво става бе приятел???
- Чернобил! - отговорил другия.
Когато свършил работатта и трагнал да излиза гледа трети да пикае като лейка. Приближил се до него и го пита?
- И тебе ли Чернобил те е повредил?
- Не бе! Мама му да е*а на тоя цип!!!
1
Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък???
- Дупка в презерватива...
0
Срещат се двама сексолози.
- Знаеш ли, вече три пъти при мен идва една двойка, която твърди, че не знае как да го направи.
- И, и?
- Накарах ги да се сношат пред мене и, струва ми се, всичко бе наред.
- А жената не е ли една брюнетка с голям бюст?
- Да.
- О, знам ги, те просто нямат жилище.
1
Пътуват в купе в нощния влак Париж-Милано мъж и жена. Мъжът я гледа – хубава, секси, изобщо страшна. И тъй като около тях има и други хора, той й пише с пръст на френски на стъклото:
- combiеn (колко?).
Тя пише:
- 1000.
Той пише:
- beaucoup (много).
Тя драска едната нула. Той изтрива com от combiеn и остава biеn (добре). Тя изтрива beauc и крайното р от beaucoup и остава ou (къде?).
2
Париж. Публичен дом. От една от стаите изскача млада прос*итутка и крещи:
- Ужас! Ужас!
"Мадам" я спира и пита:
- Какво става?
- Ужас! Ужас! Ако знаете какво иска от мен тоя клиент!
Мадам отива да провери. Влиза в стаята, излиза чак след час. Оправя си прическата, привиква младата прос*итутка и казва:
- Е да, ужас. Ама чак пък (имитира я) " Ужас! Ужас!"…
0
Две прос*итутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 500 лева.
- Ох остави се, и аз днес направих една колкото да сложа нещо в устата.
0
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко с*ксуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...
0
- По какво си приличат гинеколога и кучето?
- Муцуните им винаги са мокри.
0