Но, дъще! След като ни направи...
- Но, дъще! След като ни направи за срам, поне кажи кой е бащата?
- И аз исках да разбера, но той много заекваше...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съвет към мъжете, как да разберете, дали жена ви кръшка:
1. Купувате си бира...
2. Сядате на терасата и я изпивате...
3. Хвърляте бутилката на терасата на съседите...
4. Излиза съседката и почва да ви се кара - "К'во правиш, бе... простак?!"
5. Отговаряте ѝ - "Трай, ма, к*рво!"
6. И се почва - "Аз ли съм к*рва? А жена ти ония ден..."
22
Плеймека в бакалията:
- Дайте ми един шпек, моля. Ей ония - по-големия.
- Искате ли да ви го нарежа?
- Ти пък! Аз да не съм касичка?!
10
Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръце и привиква другата:
- Пенооооо... йела яж бонбони, ма!
- Що, ма?
- Щот унучката вчера роди момченце.
- Ми че тя ни съ ли ужени приди два месеца?
- Ми да!
- Ми значи е била бременна приди туй?!
- Бонбони йела яж, мааааа... не лайна...
20
Между приятелки:
- Здравей! Изглеждаш чудесно! Да не си влюбена?
- Не, просто съм добре налюбена…
14
Женските крака говорят много. А ако са на раменете Ви, значи Ви харесват!
10
Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон!
30
- Пено, да ти призная, когато правя с*кс с теб си мисля за Марчето.
- Мръсник! А аз с когото и да правя с*кс, все за теб си мисля!
26
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прос*итутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прос*итутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...
70
Край на американизми като:
- “Oops!”, “Wow!”
Има изконно български думи:
- “Бах, мама му!”, “Я, да му го туря!”
9
И запомнете, аналгин се приема орално, нищо, че му е такова името!
15
Върви прос*итутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей, така не бяха ме мачкали.
54
- Гледа ли видеото от сватбата ми?
- Баси здравото п*рно, брат!
- Еее... ама ти трябваше да превъртиш касетата в началото. Ритуална зала, цветя, сълзи-сополи.
10
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията.
Питат главния потърпевш, какво е станало и той обяснява:
- Ами понеже, аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това... и винаги ми дават първия танц с булката.
Та... танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженецът стана, засили се... и ритна булката между краката... и ми счупи три пръста на дясната ръка...
27
Всеки лош ден може да оправите със спане, ядене и с*кс. Ако и това не помогне, отворете си шише ракия.
25
Тъкмо събереш пари за развод... и ги похарчиш по некоя любовница.
25