Първа среща: Тя: - Охх, извинявам...
Първа среща:
Тя:
- Охх, извинявам се, че позакъснях!
Той:
- О, нищо подобно! Просто аз дойдох час и половина по-рано!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...
20
Минава младеж покрай много готина мацка на плажа и почва да я сваля:
- Извинете, може ли да ми дадете една цигара?
Тя мълчаливо му подава.
- А огънче да Ви се намира?
Без да каже нищо вади и запалка.
- Дали бихте ми дали и телефонният си номер?
- А барабанче не искаш ли да ти дам?
- За какво ми е барабанче?
- Да водиш колоната на тези, които ги пращам на майната си...
12
Майката:
- Имаш гадже, смени си чаршафите, щом ще ти идва на гости!
Синът:
- Защо?!
Майката:
- Защото само като седне на старите... може да зачене...
22
В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
- Зраейти, ко прайти?
- Ми, припичам са...
- Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?
13
40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря.
За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.
12
Младеж към девойка:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да...
- Тогава се събличай, бейби...
- Ок... Ама къде са другите двама?
21
Странни времена настанаха. Жени теглят кредит за пластична операция, за да впечатлят мъже, теглили кредит за кола.
39
- Девойко, вие ли чакате принца на бял кон да дойде?
- Аха.
- Е, ето ме... дойдох!
- Яко, а принцът къде е?
23
Тя:
- Нарочно не ти писах дълго време, за да предизвикам интереса ти! Е, как си?
- Ами... ожених се и имам две деца...
23
Съседката половин час чука по вратата и крещи:
- Отваряй гадино! Знам, че ти трябва сол!
30
- Снощи имах среща с едно морско създание...
- Русалка или скумрия?
25
- Айде да отидем у вас!
- Уви, мама е вкъщи!
- Нищо, аз нося два презе*ватива!
17
Обяснение в любов
"Ше те лижем, като разлята ракия по мушама..."
17
В бара:
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Брезник. Приятно ми е!
20
- Вчера извиках съседа да смени крушката в спалнята.
- И кво стана?
- Нищо! Смени я и си тръгна... Бастун!
20