Костенурка става жертва на обир...
Костенурка става жертва на обир от два охлюва. Полицията я разпитва.
- Госпожо, кажете какво се случи?
- Не знам, господа! Нищо не можах да видя. Всичко стана толкова бързо.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Варненски полицай спира пиян шофьор за превишена скорост, и като подушва, казва:
- Но господине, Вие сте пили!!
Пияният (фъфлейки):
- Как ши съм пили уее, аз съм лъв!!!
0
Костенурката била обрана от два охлюва.
Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...
0
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
На което кучето отговорило:
- Мяууууу!
1
- Чук-чук.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да си поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си...
5
Разговор между полицай и шофьор:
- Не можете да паркирате, това е паркингът на парламента и депутатите паркират тук!
- Не се притеснявайте, господин полицай. Имам добра алармена система!
0
- Здравейте, психиатричната клиника ли е?
- Да.
- Откраднаха ми колата. Искам да хванете крадеца!
- Това не е за нас! Обадете се в полицията.
- А знаете ли, че ми откраднаха Запорожец 1986 година?
2
Посред нощ в полицейското управление се звъни:
- Ало, полицията? Помощ! Обаждаме се от девическия манастир! В манастира е влязъл крадец, бързо идвайте!
- А кой се обажда?
- Как кой? Крадецът!
0
Мъж кара ЗИЛ. Спира го един полицай и казва:
- Карате със скорост от 140 км/час.
Мъжът излезнал от камиона, извадил ключовете и казал на полицая:
- Хайде, вие ускорение до 100 км/час и ще ви платя глобата тройно.
0
Възпълна, грозновата дама се жалва в полицията:
- Снощи ме изнасилиха!
Млад сержант от полицията записва всичко. Задава въпрос:
-На колко години сте?
- На 49- отговаря потърпевшата.
Служителят я поглежда, обръща поглед към записките си и промърморва:
- Е, нямаше ли да е по- добре и за двете страни да е доброволно...
0
Шибана полиция... Жената от съседната къща седи гола на прозореца, гледайки ме как лъскам... и после съм бил перв*рзен?
0
Един ден,както си вървяла попадията по улицата до нея спряла една кола,слезли две здрави момчета натоварили я в колата и отпрашили.На въпроса на полицаите дали е видял номера,попа отговорил:номера е ясен ,ше я ебът,ама незнам дали ще я върнат.
0
Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...
0
Полицията издирва злосторници, направили клип с химна на МВР в изпълнение на самия вътрешен министър. Гаврата е, че в началото не се забелязва разликата между Веселин Маринов и Цветан Цветнов, чак като си сваля фуражката министъра, а припевът се изпълнява лично и много категорично от Бойко Борисов...
2
В съда, дело за блудство над пътен полицай...
Съдията:
-Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?
-Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!
...и от задния ред полицая се провиква:
-ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.
0
Американски полицай звъни на входната врата на гражданин и когато оня отваря, заявява:
- Обвинене сте, че притежавате нелегално копие на "Коунтер Страйк".
- Ама аз съм на Линукс...и нямам звукова карта...
- Съседите ви се обадиха, че са чули изстрели и експлозии...?
- А, това ли....Ами пострелях малко с картечницата, хвърлих две гранати в задния двор...
- Тоест, не сте играли на нелицензионна игра?
- Не, не съм. Стрелях с истински оръжия.
- Е, ами тогава - довиждане и извинете за безпокойството...
2