Учителката към децата на плажа...
Учителката към децата на плажа:
- Влизането в морето става само след свирка на спасителя!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Час по история:
- Иване, кога е умрял Луи XIV?
- Госпожо, от Вас разбирам, дори не знаех, че е бил БОЛЕН!...
Учител:
- Тези които имат 5 и 6 ще отидат в рая, а тези с 2, 3 и 4 в ада.
Плах глас:
- А има ли шанс да завършим живи?
- Госпожо Иванова, радвам се, че дойдохте на родителската среща! Аз съм учителят по физика на Вашия син. Трябва да Ви кажа, че той е много зле по моя предмет.
- Какво да се прави, господин Петров!? Той и вкъщи си е такъв. Като му говоря нещо, през едното му ухо влиза, а през другото излиза.
- Госпожо Иванова, това не е възможно! Звукът не се разпространява във вакуум.
В училище:
- Госпожо, не искам да ви плаша, но тате каза, че при още една двойка някой ще яде бой!
- Мамо, в Понеделник ще имам тест по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А, Бермудите?
- Във второто чекмедже.
Учителката пита Иванчо какво знае за Луи XVI-ти.
- Отрязали са му главата, госпожо.
- И... само това ли?
- Ми само главата, госпожо...
- Тате, учителката по рисуване не е виждала кон!
- Защо мислиш така?
- Защото нарисувах кон, а тя ме пита "Какво е това?"!...
- Мамо ма, днес ни водиа на Гинеколог и само една излезна девст*ена!
- Миче, ти ли си на мама Момата?
- Не ма... Класната!
- Какво означава тази празна тетрадка?
- Тя ми е по смятане на ум, мамо...
- Госпожо Петрова, защо ме мъчите с тези синуси и косинуси, които едва ли ще ми потрябват в живота?
- Когато станеш баща моето момче ще си спомниш за мен, когато ти се наложи да пишеш домашните на детето си.
Учителка предупреждава учениците си:
- И да не забравите, че утре имаме контролно! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви! Един от учениците, обаче пита:
- Ами ако сме с*ксуално изтощени?
- Тогава ще пишете с другата ръка! - отговаря учителката.
- Учителката пита ученик:
- Кажи ми, какво знаеш за Луи 16-ти?
- Отрязали са му главата г-жо.
- Друго?
- Друго не са му рязали.
Срещат се приятели.
- Защо обикаляш така?
- Търся сина си. Няма го в интернет клубовете, и в кафето, в дискотеката също.
- Не се тревожи. Може да се е отбил в училище.
Македонец бие сина си:
- Двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история, дека е две страници, не разумем!
- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да Ви кажа... Гледате ли овце?
- Не!
- Няма да е лошо да му купите...