Нане и Вуте трябвало да убият селския...
Нане и Вуте трябвало да убият селския бик!
Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото.
Нане казал: Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам.
Ударил Нане първи път - свалил чула, а бика си стои?!
Ударил Нане втори път - свалил чула, а бика си стои?!
А на третия път Вуте му вика: Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във влак пътували поп, съдия и обикновен човечец. Станало дума кой от тримата е най-важен. Попът казал:
- Който ме срещне, ми казва ваше преосвещенство.
Съдията казал:
- Мен пък, като ме срещне някой, ми вика ваше превъзходителство.
Дошло ред и на третия спътник, който казал:
- А бе, не се карайте, няма по-важен от мен. Аз, като вляза някъде,
ме посрещат с "Господи, пак ли си ти!".
0
Нане и Вуте се уговорили да се видят. Отишъл Нане до къщата на Вуте, но намерил на вратата бележка:
- "Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане, за да не остане по-назад написал:
- "Па ти да не мислиш, че я съм дождал!"
0
Александър Македонски запитал един пленен пират какво му дава право да превръща морето в несигурно място. Пиратът отговорил:
- Същото право, с което ти правиш несигурна сушата! Но понеже аз върша това с един мизерен кораб, ме наричат разбойник, а ти пък го вършиш с голяма армия и те наричат цар!
1
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!
2
В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:
- Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?
- О,той не е кръстен на А.С.Пушкин а на А.С.Малинович!
- Не съм чувал за този писател,какво е написал?
- Той написа чекът...
1
Истинското име на Лили Иванова всъщност е Дънкан Маклауд.
2
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
0
- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...
0
- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.
0
Рамбо отново тръгна и по нашите кина. Оказва се, че с една пенсия да се живее е трудно даже в Америка.
1
Една крава, вървейки из гората настъпила един скъсан далекопровод и паднала мъртва с изцъклени очи. Минава Зайо Байо, гледа - кравичка лежи на поляната и си почива, залепя се отзад и я изчукал. Отръскал се гордо, минава напред и вижда как се е изцъклила нещастницата.
- Ее, видя зор, а! Това да не ти е пипетката на бика!!!
0
На път водещ към автомагистралата, стои момиче с плакат:
- "Последен шанс преди магистралата!"
0
В една черна, черна галактика... Около едно още по-черно слънце... обикаляла една още по-по-черна планета. На нея, на една абсолютно черна поляна.... седели двама напълно черни хора...
Единия казал на другия:
- А бе, баджанак, май не трябваше да ги палим тия гуми...
7
Поверие:
- Посрещнеш ли Нова година с изкуствена елха - ще изкараш годината с надуваема жена.
1
- Какво ви кара да се напивате ежедневно?
- Нищо, аз съм доброволец!
0